Szukaj:Słowo(a): waleni w odbyt
nie ta strona .
**** Post for FREE via your newsreader at post.usenet.com ****

WITAM !!!
Szukam chłopaka w wieku 15 - 35 lat na sex. Lubię robuić lody, bawić sięi
łaskotać jądra, lizać odbyt i lubie gdy ostro sięmnie wali w dupe, lody
oczywiście robie z połykiem... Warunek: musisz mieć własny lokal i być z
okolic Poznania !!!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
 *** Usenet.com - The #1 Usenet Newsgroup Service on The Planet! ***
                      http://www.usenet.com
Unlimited Download - 19 Seperate Servers - 90,000 groups - Uncensored
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=




  Jak nie powiesz (a powinieneś), to naruszysz przepisy - a jak się US

dowie (np. od mało  miłego sąsiada), to ci w pięty pójdzie (na żądanie
irlandzkie revenue wyśle informacje naszego US o twoich zarobkach -
jesteśmy już w UE)



Jezeli nie jestes zameldowany w polsce, to wali cie US. Pity sklada sie
w US wlasciwym dla miejsca zamieszkania, trzeba przy tym podac miejsce
zameldowania.
Co podasz, jak jestes bezdomny w swietle prawa?
Jak US jest az taki zaborczy, to prosta sprawa, zrzekasz sie
obywatelstwa i masz ten caly system w okolicach odbytu.
ZAwierasz zwiazek z kims, gdzie warunki zyciowe sa duzo lepsze, system
zdrowy, kosciolow mniej itd.
Pozdrawiam
TomaszB

Jezeli nie jestes zameldowany w polsce, to wali cie US. Pity sklada sie
w US wlasciwym dla miejsca zamieszkania, trzeba przy tym podac miejsce
zameldowania.



Niestety nie. Poczytaj sobie ustawę o podatku od osób fizycznych, a
potem właciwą umowę z krajem UE. Ja poczytałem, to jakieś pojęcie mam.
Wyobrać sobie, że nawet jak jesteś wlaścicielem domu w jakimś kraju,
mieszkasz tam np. rok czy dwa - to nadal nasz kochany US może Cię ścigać
(czy skutecznie to inna sprawa).  No ale to ekstremalna przyklady.

Co podasz, jak jestes bezdomny w swietle prawa?
Jak US jest az taki zaborczy, to prosta sprawa, zrzekasz sie
obywatelstwa i masz ten caly system w okolicach odbytu.



Jasne, tylko wtedy musisz jeszcze mieć prawo do pracy w innym kraju
(jako obywatel UE masz, a jak się zrzekniesz obywatelstwa PL, to już nie
jesteś w UE) Z kolei obywatelstwa w innych krajach nie uzyskuje się w
10min. po wypełnieniu jakiegoś papierka (przykładowo - około 5lat).

ZAwierasz zwiazek z kims, gdzie warunki zyciowe sa duzo lepsze, system
zdrowy, kosciolow mniej itd.



No to akurat to mi nie w głowie :)

Zgadzam sie z JKM :(

Otóż ci milicjanci walili pałami nie "opozycjonistów" - tylko:
"opozycjonistów, którzy organizowali nielegalne demonstracje". W każdym
państwie niektóre demonstracje są nielegalne. A jeśli władza nie pozwala na
ich odbycie, a demonstranci mimo to demonstrują, to obowiązkiem -licjanta -
czy mili-, czy poli-, jest tych ludzi rozgonić. A jeśli mimo to dalej
demonstrują?

To trzeba pałą przyłożyć, albo i strzelać!

Może rozkaz o zakazie demonstracji jest niesłuszny - ale -licjant nie jest
opłacany za to, by rozważał, czy rozkaz jest słuszny - tylko za to, by go
wykonywał. Nie każdy rozkaz trzeba wykonywać: rozkazu zabicia bezbronnego i
nie stawiającego oporu człowieka wykonać nie wolno, znęcać się sadystycznie
nad ludźmi nie wolno - ale po to policja ma pałki, by nimi w razie potrzeby
przylać komu potrzeba. Bo po co policja ma pałki???!!??

a widzisz - jednak outlook - wobec tego musisz korzystac z 2 programow...
altluk to 2 w jednym



tylko i wylacznie dlatego, ze bat nie ma jeszcze klienta newsow. jak juz
miec bedzie to wale outlooka serdecznie w odbyt i zapominam o tym smieciu.
poki co outlook do newsow... poki co.

CoSTa

Kiedy bylem na komisji wojskowej tez trzeba sie bylo rozebrac jak do rosolu, wchodzilo sie za parawan i lekarz kazal sie pochylac aby mogl zajrzec w odbyt.
Moj kumpel, ktory byl za mna w kolejce wchodzi za parawan:

Lekarz: "Prosze sie pochylic."
Kumpel sie pochyla: "No, wal pan!"

           Technical University of Lodz

Witam wszystkich :-))
Od razu z grubej rury : to, czego nie lubie podczas defekacji to uczucie
kiedy kal opiera sie juz o muszle a jednoczesnie wciaz tkwi w odbycie, nie
majac zamiaru spasc. I kiedy wreszcie odrywajac sie brudzi posladki.  To
samo jest z tymi ogromnymi kawalkami, ktorym wydostanie sie na zewnatrz
zajmuje wiele czasu, a kiedy wreszcie wypadaja to wala w muszle jak
kamienie, wzbijajac fontanne wody moczacej caly tylek. Tyle tytulem
defekacji :-)

tax
pozar budynku w miescie - przyjezdza woz strazacki z zaloga. Strazacy
rzucaja sie do gaszenia ognia, ratuja ludzi pozostalych w budynku, pomagaja
ratowac mienie mieszkancow. Kiedy pozar zostaje opanowany - szef druzyny
strazackiej sprawdza stan osobowy i zauwaza, ze jednego ze strazakow
brakuje. Rozglada sie po okolicy i wreszcie dostrzega zaginionego kolo
smietnika. Podchodzi blizej i widzi, ze strazak ma spodnie opuszczone do
kolan a za nim stoi usmolony nagi facet i zaciekle fedruje strazaka.
Zdziwiony rzuca w strone podwladnego: - co tu sie do cholery dzieje?    Ten
zmieszany odpowiada:  Wynioslem tego faceta nieprzytomnego z zadymionego
mieszkania.  Jego szef na to: to trzeba mu bylo zrobic sztuczne oddychanie!
A strazak na to:  zrobilem. Od tego sie to gowno zaczelo.

Pozdrawiam



Od razu z grubej rury : to, czego nie lubie podczas defekacji to uczucie
kiedy kal opiera sie juz o muszle a jednoczesnie wciaz tkwi w odbycie, nie
majac zamiaru spasc. I kiedy wreszcie odrywajac sie brudzi posladki.  To
samo jest z tymi ogromnymi kawalkami, ktorym wydostanie sie na zewnatrz
zajmuje wiele czasu, a kiedy wreszcie wypadaja to wala w muszle jak
kamienie, wzbijajac fontanne wody moczacej caly tylek. Tyle tytulem
defekacji :-)

tax
pozar budynku w miescie - przyjezdza woz strazacki z zaloga. Strazacy
rzucaja sie do gaszenia ognia, ratuja ludzi pozostalych w budynku,
pomagaja
ratowac mienie mieszkancow. Kiedy pozar zostaje opanowany - szef druzyny
strazackiej sprawdza stan osobowy i zauwaza, ze jednego ze strazakow
brakuje. Rozglada sie po okolicy i wreszcie dostrzega zaginionego kolo
smietnika. Podchodzi blizej i widzi, ze strazak ma spodnie opuszczone do
kolan a za nim stoi usmolony nagi facet i zaciekle fedruje strazaka.
Zdziwiony rzuca w strone podwladnego: - co tu sie do cholery dzieje?
Ten
zmieszany odpowiada:  Wynioslem tego faceta nieprzytomnego z zadymionego
mieszkania.  Jego szef na to: to trzeba mu bylo zrobic sztuczne
oddychanie!
A strazak na to:  zrobilem. Od tego sie to gowno zaczelo.

Pozdrawiam

--
Mariusz Wojtukiewicz

------------------------------------------



mam coś gorszego:

-Tato, tato, a dlaczego owijasz mojego chomika tasma klejaca?
-Zeby sie nie rozpierdolil, kiedy go bede jebal!



Pazatym śmiem

zauważyć, że sługa uniżony jego wysokości (Jozek zanczy siem)pod dyktando
jego świątobliwości zapomniał wytłumaczyc szarej masie, co oznacza
zagwiazdkowane słowo"hipokrykta"???. Czy aby nie te hemoroidy, które w
istocie, a nawet w dupie przeszkadzaja Jaśnie Hrabiemu lub jego słudze
widzieć takie niedopatrzenia?



 Szanowna Paniusiu;

Nie wiem co to znaczy "hipokrykta" a nawet nie wiem dlaczego postawilem tam
gwiazdke.Widze ze inni wyksztalceni tak robia to tysz se pierdolnalem w
klawiaturke i gwiazdka taka ladna ale chyba pomylilem swieta i powinienem
walnac baranka. Zreszta bardzo nie lubie uzywac slow ktorych znaczenia nie
znam wiec jak Paniusia masz do mnie jakies tam alibi to wal prosto w oczy a
nie w poblize odbytu czyli dupy bo tam zlokalizawane istotnie bywaja
hemoroidy Pana Hrabiego ktoren wyjechal  z Hrabina i panienka ale pewnie
wroca szybciej bo se Pan moj zapomnial zabrac szczeki i głodny i zły jak
cholera będzie jak się tysz dowie ze znowu pisuje do grupy newsowej ale
przeca nawet slepy widzi ze podpisuje sie osobiscie jako Jozek ktore to imie
nosze dlugo a nawet jeszcze dluzej
- Janie rozpiac!
- rozpiety panie
- Janie wyjac!
- wyjety panie
- Janie leje?
- nie panie
- to schowac Janie!
- Janie czy schowany???
- Tak Panie
- a to szkoda bo leje!!!!

Jozek


In a message dated 96-08-06 00:40:55 EDT, you write:

----------------------------------------------------------------------
Did Richard Gere have to have a gerbil removed from his anus? FIND OUT NOW!
http://www.athenet.net/~thescene/feature/web.html

----------------------------------------------------------------------

Bardzo ulubiona zabawa u kochajacych inaczej w Vancouver.

Wilhelm Glowacki |

Wilhelmie,ale pieprzysz jak potluczony.
Brukowa plotka niesie,ze lat temu kilka Richard Gere bawil sie wibratorem i
wlozyl go sobie w odbyt,a wyjac nie mogl i dlatego udal sie do szpitala by mu
to wyjeto.
Inna homofobiczno-idiotyczna plotka mowi o gerbil'ach wkadanych sobie przez
gays do odbytu.
No coz,ja slyszalem,ze najlepsza zabawa heteroseksualistow jest walenie zony
przez meza w odbytnice za pomoca dildo i "na zywo",co powoduje czesty krwotok
i inne obrazenia wewnetrzne.Zony mezow heteroseksualnych lubia rowniez
pakowac im dildo w odbyt,ot tak dla zabawy i dodatkowego podniecenia.

                  Janusz Styber



Janusz,
jak nie wiesz to nie pchaj sie w hetero,bo pieprzysz jak chory.Jest
dokladnie odwotnie,"dildo" idzie do dziurki gornej a meskosc do dziurki
dolnej.A dobrze wyszkolona Pani trzyma sobie dildo raczkami.Tak przynajmiej
pokazuja filmy i niektore "naukowe" video.Natomiast gebrile to zadne
"brukowe" plotki,to hard core pederasci.Dwa razy widzialem latanie  kiszki
stolcowej po gebrilku.A zreszta czep sie home page,nie mnie,ja tylko
przepisalem.
W.G.


Cwelik Mooniczek na Pręgu mieszka
W dupę jebany ten nasz koleżka
Wali se konia przez całe ranki



haha!
lolik-pierdolik mały chujku.
wyssij mi odbyt, skurwiała pizdo:))
to pewnie potrafisz, patrząc na tematykę.

moon

-----Original Message-----

Posted At: Saturday, October 20, 2007 1:15 AM
Posted To: pregierz

| Cwelik Mooniczek na Pręgu mieszka
| W dupę jebany ten nasz koleżka
| Wali se konia przez całe ranki

haha!
lolik-pierdolik mały chujku.
wyssij mi odbyt, skurwiała pizdo:))
to pewnie potrafisz, patrząc na tematykę.



Wydaje mi sie, ze Polski Hydraulik mial celniejsze uwagi. Twoj post
potwierdza jedynie, ze mial racje.

Co do sedna sprawy - wierszyk wyjatkowo niesmaczny, wulgarny i moim
zdaniem niepotrzebny.
Dobijanie konajacego wskazane jest tylko w niektorych przypadkach.

A.


Witam
Niniejszym wazelinuje Macka Zarebskiego.
Pierwszy raz publicznie wydaje pozytywna opinie o tym osobniku.
Gdyby nie ON moja praca i codzienne przegladanie zasobow
sieci internet nie bylo by tak zabawne.



Popieram!  Od kiedy Expert jakoś się trochę uspokoił i nie bywa
już na różnych grupach dyskusyjnych 24 godziny na dobę, polski
Usenet nie jest już taki sam. Zaciek trochę tę sytuację poprawia
i (ch)wała mu za to.

Aha i pietnuje Alexa P. J. za powiazanie mojego imienia z
epidemia klamstwa :-))))))

cyt.
" Też kiedyś poznałem ...
  ... co więcej - też ma na imię Maciek (epidemia jakaś czy co?)."



To ja popieram i samopiętnuję się. To było tylko takie lekkie
skojarzenie i być może nieumiejętnie ubrałem je w słowa. IRL znam
co najmniej trzech innych Maćków, którzy są najnormalniejsi w
świecie i generalizowałem niepotrzebnie. Teraz idę po jakieś duże
lustro, żeby móc dokładnie wcelować prętem we własny odbyt... ;-))

Pozdrawiam,
Alex


Witam,
gdzie i jak mozna zrobic licencje na prowadzenie biura nieruchomosci w woj.
pomorskim?
jakie sa ewentualnie koszta?
bardzo prosze o pomoc.



Wymogi dla uzyskania licencji:
- posiadanie conajmniej sredniego wyksztalcenia
- studia wyzsze o specjalnosci zwiazanej z gospodarka nieruchomosciami,
lub kurs kwalifikacyjny
- odbycie praktyki zawodowej (pol roku w zakresie posrednictwa w obrocie
nieruchomosciami)
- przejscie z wynikiem pozytywnym postepowania kwalifikacyjnego.
W Gdansku znajduje sie wyzsza szkola gospodarowania nieruchomosciami
www.wsgn.pl - jak masz jakies pytania odnosnie uczelni, to wal na priv.

| Witam,
| gdzie i jak mozna zrobic licencje na prowadzenie biura nieruchomosci w
woj.
| pomorskim?
| jakie sa ewentualnie koszta?
| bardzo prosze o pomoc.

Wymogi dla uzyskania licencji:
- posiadanie conajmniej sredniego wyksztalcenia
- studia wyzsze o specjalnosci zwiazanej z gospodarka nieruchomosciami,
lub kurs kwalifikacyjny
- odbycie praktyki zawodowej (pol roku w zakresie posrednictwa w obrocie
nieruchomosciami)
- przejscie z wynikiem pozytywnym postepowania kwalifikacyjnego.
W Gdansku znajduje sie wyzsza szkola gospodarowania nieruchomosciami
www.wsgn.pl - jak masz jakies pytania odnosnie uczelni, to wal na priv.



Wlasnie, to co z tym wyksztalceniem? Postepowanie kwalifikacyjne jest w
formie testu? czy wystarczy opinia
za odbyta praktyke?

POzdrawiam

Gdzie w Gdansku maja duzy wybor kolczykow do pepka i jezyka ? jakos
znalesc nie moge :(



EEeee tam kolczyki, szpileczki agrafeczki, to drobnica dla mięczaków.
Prawdziwy piercingowiec (przynajmniej w Trójmieście) wali się gwoździem w
łeb, albo pineski w odbyt (tylko potem trzeba energicznie usiąść). Jak
piercing to piercing.


| Gdzie w Gdansku maja duzy wybor kolczykow do pepka i jezyka ? jakos
| znalesc nie moge :(

EEeee tam kolczyki, szpileczki agrafeczki, to drobnica dla mięczaków.
Prawdziwy piercingowiec (przynajmniej w Trójmieście) wali się gwoździem w
łeb, albo pineski w odbyt (tylko potem trzeba energicznie usiąść). Jak
piercing to piercing.



Prawdziwy Polak z Wekslem (tm) do piercingu używa wyłącznie wideł.

ehlo,

 | Przyjmij doodbytniczo, efekt podobny, a z ryja nie smierdzi...
 To wtedy bedzie mi walic z dupy, a tego tez nie lubie ...

 Czesto wachasz sobie odbyt? (^8

  ,
 /;` koniu
 ` | \____
 .-(_ ___ ):.
  `  | ,-'| ;
     ^    ^
... Gosc w dom, woda do rosolu


| Auta od panienek różnią się dla mnie tylko tym, że walą mnie pierwsze
| a ja walę drugie.

Dales mi tym tytulem tematu pewna nadzieje, ale jednak widac,
ze jak kazdy troll nie grzeszysz raczej zbytnia slownoscia.
Wracasz do KFa.

PS.
Synek wraca nad ranem do domu. Wita go mama w kuchni:
- I jak, udala sie impreza ?
- No jasne, pilem i walilem cala noc.
- A dziewczeta jakies byly?



A znasz to? Panna budzi się rano po imprezie i mówi, kurwa mam gnój w
ustach! Czuję jakbym piła mocz, jadła gówna i lizała cudze wymiociny.
Mam odbyt spuchnięty jakby parkowało tam Murcielago, a w cipie szambo.
Jeszcze jak zaraz przypomnę sobie tego kolesia który kazał mi to
wszystko robić to ZZVVymiotuję.

Fajne, nie? Wiedziałem, że ci się spodoba.

Btw, fuck you, friendo. :-)


    Popatrz, z jakimi cieniarzami masz do czynienia :-) Ja mam papier
potwierdzający odbycie kursu (na konkretny temat) z FBI, a na nim podpis
samego szefa (podobno u nich nie ma podpisywania się "wz" na takich
świadectwach ) :-P :-)



Też mam z pół tuzina takich kwitów. Z reguły taki podpis się
wkserowuje, chociaż faktycznie zdarzają się nawiedzeni, któryz
podpisują całe sterty :-)

Z innej beczki - moi dziadkowie dostali niedawno po medalu "za
długoletnie pożycie". Na legitymacji wydrukowany laserem podpis JE
Kwaśniewskiego. Taki Jaruzel, to przynajmniej walił swoją pieczątkę z
podpisem :-)

zapomniałem dodać tylko, że to wy jesteście dwa pedały, które rżną się na
morgi, postując do siebie razem, może tak na przysłać podesłać wam wazelinę.
Jesteście takimi prostakami że nawet nie jest mi was żal.
Następnym razem Morales jak bedziesz walił WO to chociaż rób to w takt pracy
twojego procesora (już sobie wyobrażam z jaką prędkością), a nie wchodź mu bez
mydła bo jak patrze jak sie gździcie to rzygać mi się chce na takich jak wy.
Bądź meżczyzną morales i w ogóle zmień ksywe bo robisz z siebie błazna a ty Wo
również bo mam dziwne wrażenia że jest to skrót od Wale Odbytem.

Windowsowiec 3.11

| Takiego starucha ukradles ? nic ci za niego nie dadza.
| Jeszcze sie beda cieszyc bo dostana ubezpieczenie.

wal sie na ryj dupku

nie jestem zlodziejem tylko wlascicielem



Tobie to poczucie humoru weszlo by w odbyt a wyszlo nosem,
i jeszcze bys go nie poznal.

| Takiego starucha ukradles ? nic ci za niego nie dadza.
| Jeszcze sie beda cieszyc bo dostana ubezpieczenie.

| wal sie na ryj dupku

| nie jestem zlodziejem tylko wlascicielem

Tobie to poczucie humoru weszlo by w odbyt a wyszlo nosem,
i jeszcze bys go nie poznal.



a pokaz mi chociaz JEDEN emotikon - jakakolwiek buzke w Twojej wypowiedzi - bo
jakos nie widze zadnej - wiec czemu mialem potraktowac Twoja wypowiedz jako
dowcip ??

gdybys postawil chociaz JEDEN usmieszek - sam bym cos dowcipnego odpisal ...

a dla mnie to zabrzmialo jak oskarzenie ...

robin

 Bo póki co to przyczyniasz się głównie do tworzenia
kolejnej "urban legend"...



...która była wymyślona i utrwalana przez kolejne ekipy rządowe lobbowane
przez importerów i dealerów. Panowie importerzy - koniec łatwego szmalu i
sprzedawania byle czega za grubą kasę! Koniec "walenia w odbyt" klienta i
utrzymywania chorych cen w ASO (bo gwarancja przepadnie)!

| -----Original Message-----

| Posted At: Saturday, October 20, 2007 2:00 AM
| Posted To: pregierz

| policz to lepiej debilu. pokaż mi prawdę, potrafisz? jeśli
| nie potrafisz, to
| STUL MORDĘ, SZMATO.
| pyskować, potrafi każdy dupek z PO, udowodnić coś prawie nikt.

Mylisz sie. Na dodatek brniesz w niezle bagno usilujac namawiac mnie
do udowodnienia Ci rzeczy oczywistych. Ale zrobimy tak:
Ja publicznie udowodnie Ci, ze sie mylisz i klamiesz zaraz po tym, jak
TY wyznaczym termin i miejsce naszego spotkania, na ktorym udowodnisz
mi, ze sie myle.



Posłuchaj śmieciu, wyznaczać MNIE co mam zrobić, to może moja żona, jeśli
już,
TY gównojadzie pierdolony, możesz najwyżej wylizać mi dupę i poprosić o
repetę.
Nie JA tobie będę coś udowadniał, pożeraczu kału, bo ja swoją tezę

SPIERDALAJ NA DRZEWO.

| dowcipu biurowego i podpisac sie pod nim  roli autora... :(

| nie MENTEM, imbecylu, tylką mętą, jeśli już.



HEJ!!!! MĘTĄ! Nawet nie potrafisz tego przyswoić mimo poprawki, kretynie, a
chcesz mi podskoczyć?
Puknij się w ten głupi łeb, pacanie.

 

Moon - na mnie polecenia partyjne nie dzialaja. W odroznieniu od
Ciebie, ja, swoj byt okreslam rozumem, a nie odbytem.



bla bla bla pedale.
udowodnij mi, że się myle, agitację zostaw koleżkom z pedalskiego PO.
nie potrafisz? to wal się na pukiel, nie rozśmieszaj mnie człowieczku małego
intelektu.
papapapa!!!

moon

ALe tego FAQa stworzyly te wielblady dromadery ! WIec niech go sobie
wsadza
gleboko w odbyt. Ja go nie podpisywalem. W ogole niec nie podpisywalem. I
moge robic tutaj co chce i bede robil co chce dopoki WY nie zrozumiecie ze
internet jest instytucja publiczna i niecenzurowana i ze kazdy ktory z
niego

WWW

Pozdrawiam was okrzykiem : PALUJCIE SIE



   Eeee tam pałujcie, ja już do nich strzelam i nic akaczą dalej pluskwy.
   Pobierz snajperke z magazynu i wal, celuj w jaja aż zaboli a potem
dobijaj.
   3m się kapralu Dracle, niech moc będzie z Tobą.

  kpt
rottarty

Jak sie kochają homoseksualiści?
Jakich używają pozycji ???



unPC:  AYSOS ?  Jeżeli chodzi o facetów, to jeden homoseksualista wkłada
swój penis do odbytu drugiego homoseksualisty i wykonuje ruchy frykcyjne.
.:")   Jeżeli chodzi o pozycję, to podobno, gdy jest ich kilku, to lubią
bawić się w 'pociąg'. Wtedy największy 'fun' ma ten usytuowany bezpośrednio
za 'lokomotywą' (kolokwialnie, IOW : dupczy, jest dupczony i jeszcze
'lokomotywie' konia wali)  :-(*)  Brrrrr....!!!

Natomiast, jeżeli chodzi o kobiety, to zupełnie inna sprawa. IMNSHO,  miłość
lesbijek jest pełna finezji... :-)

Pozdr.
A.H.

w związku z czym trudno uznać go za nienaturalny



Nienaturalne, to to faktycznie nie jest; z tym, że spotkałem się ostatnio z twierdzeniem, że homoseksualizm to nic innego, jak nieprawidłowo ukierunkowany popęd płciowy... Zwierzęta nie czerpią przyjemności z seksu (za wyjątkiem niektórych małp, o ile się nie mylę), tak więc ich homoseksualne zbliżenie jest niejako bezporduktywnym zupełnie aktem, stratą energii, błędem statystycznym... To, iż np. dwóch facetów znajduje przyjemność w - brutalnie mówiąc - waleniu się w odbyt nie zmienia faktu, że ich "narzędzia" rozdrodzcze oryginalnie powstały w innym celu (i tylko w tym sensie można to za rzecz nienaturalną rozpatrywać)... Fakt, iż używają ich inaczej nie jest nawet ich własnym wyborem, a nieszczęśliwą kombinacją genów... Co nie znaczy, że są gorszymi ludźmi... Po prostu czasami tak wychodzi.
MOTOROWI GRATULUJEMY SPONSORÓW

http://www.dziennikwschod...temnr=2#foto_up

czy ten ćwok co twierdzi ze jest cwelem z SLD podczas pojedynku na gombrowiczowskie miny jak wyciągał ten swój kosherny jęzor to czy miał włożony w odbyt swój słynny wibrator który wyciągnął żonie z szuflady, którym sie tak chwalił podczas konferencji prasowej.

Ale niektórym wali na dekiel
Albanian FAQ! Mały i wredny wynalazek Ibrahima S. - GG FLOODER napisany w bashu (obs.)

[08.03] 04:48
Ibrahim Stulejovic ibrahimstulejovic@tlen.pl
Otwieramy sobie konsole i piszemy:

vi gg_flooder.sh

w vi wpisujemy coś takiego

x=1
while [ $x -le 5000 ]; do

ekg chat 2423995 Nie będę więcej nabijać się z uczuć innych ludzi i pocałuję się w odbyt po raz $x

x=$[ x + 1]
done

Jak zauważyliście musicie mieć wcześniej zainstalowane EKG inaczej nic z tego nie będzie.

A efekty ? Co około sekundę dostajecie nową wiadomość a status nadawcy tak fajnie podskakuje, że ciężko zablokować Musicie tylko pamiętać o EKG i nowym numerku (EKG słabo czyta tokeny więc lepiej dorejestrujcie je na innym kliencie).

Miałem kanalie, której chciałem dogryźć więc się odegrałem. Nawet jeżeli serwery GG się zapychają to i tak kanalia będzie dość zamęczona No i skrzynkę będzie miała zapchaną. Zdecydowanie polecam założyć kilka userów (kilkadziesiąt) – każdemu skonfigurować ekg pod innym numerem i jednym (spod roota) megaskryptem odpalać skrypciki w userach – wtedy nap... jakimiś 50 numerkami na raz powiedzmy z 1000 razy – kanalia baranieje automatycznie

Ave Marabut – jesli macie jakieś propozycje to walcie śmiało w tym topicu

http://www.kurierwilenski.lt/glos7.shtml - glosujcie na Eweline Gil !
http://anonimizer.webpark.pl - najlepsza kapela Disco Polo
Ja walnalem w betonowa sciane. Przygotowywalem sie do egzaminu m.in. pukalem w worek, ktory wisial obok sciany do ktorej niebezpiecznie sie zblizyl (nie powinienien w ogole byc montowany, ale bylo ze wzgledu na male pomieszczenie), zamiast go odsunac, poszla mi obcierka po haku, w rozedrgany worek i peklo w 7 miejscach - 5 - w dloni, 2- w nadgarstku. Zawsze mialem bowiem silny cios .

Kolega zdajacy na 3 dan walil w te deski nie dlatego, ze chcial, ale dlatego, ze musial. Organizatorzy egzaminu dali odbytu.

Pozdrawiam
K_P
nie mam zamiaru ci nie tłumaczyć, bo stoisz na niższym poziomie
jestes synem pikachu i Hulka Hogana a więc wysłuchaj mnie ziomie
sam zaczełes jezdzic po starych, dla ciebie to bedzie ostatnia wycieczka
twoja stara to probowka, stary doktor, wychowywany byłeś w domu dziecka
moja stara to dziewica, ale mi dojeba*eś
szkoda ze twoj stary to lesba a twoja stara jest pedałem
moj stary to mezo,ciekawe, twoim ojcem jest LIBER
TO W TWOICH GŁOŚNIKACH NAPIE*DALA MEZO I DONIU,A W MOICH KALIBER
och ale pancz ze wale konia przy zdjeciach donia, ty lecisz na psychotropach
wsadzasz reke do dupy, wąchasz i walisz nia przy zdjęciach Davida Hasselhofa
opowiadasz o swym idolu, zakoscielnym,wiec nie dosc ze jestes pedalem to hipokrytą
kochasz sie w Orlando Bloomie jestes jego prywatnym transwestyta
chcesz rymem torturować, a twe rymy pieszczą ucho fanów hip hopolo
sprzedałes styl wraz z odbytem Leo Di Caprio w ustce na molo
szykujesz mi czarny worek,nie skorzystam,zakladam ci na szyje stryczek
jesli chodzi o rodzine to twoja jest jak kelly familly a twoj stary to 40 letni prawiczek
Red bull to pestka przy tym rapie ziomek
stul pysk jeśli nie chcesz wpieprzając makaron wibratorem
poszukać to ty możesz huja w odbycie
i poprosić kolegę zęby wytrysnął na twarz likier
nie szukaj miedzy wersami i tak nie zrozumiesz
ludzi mieszkających w biedzie takie życie tu wariuje
jak w sztukach walki ziom nie ma listosci
w podestach szukaj agencji w gazecie Wenera wyniszcza do kości
to taki pościg a nie czary mary
rozjebe pomidor na ryju a ty weźmiesz za krwawa mary
taka filozofia bys szukal jak czlowiek
a nie myslal o ręku na swojej klodzie
zycie na bajka wiem wedel to sperma
wpierdalasz ptasie mleczko jakbyś pil cole na westernach
dobra miało być o podtekstach właśnie o tym pisze
gdybyś miał okulary to znalazł byś ciąg za 1 cyfer
i takie Zycie ze wolisz pieniądze wpierdalać
nie myśląc ze fiskus wali w budżet jak katana
tak więc wersy to mapa a ty szukasz skarbu
pelen asortyment rapu esencja nie dla smaku

twoj temat : esencja

008 ponieważ gdy bym ja ją spotkał to bym jej cis prosto w odbyt ...piękna opalenizna i prysznic na cipce umm. :-D aha Hell dawaj kolejne fotki bo już nie mam przyczym walić...

No ok.. ja nie komentuje tego hehe...
widać chłopak pierwszy raz gołe cyce widzi i stąd te przebrzmiałe reakcje
Może ja się wypowiem na temat tej gry. Co prawda, grałem w nią kilka lat temu, ale ostatnio kupiłem ją za 1 zł, jakąś wersję z CLICK (skusiła mnie jej POLSKA wersja). Po zainstalowaniu i uruchomieniu od razu w filmiku spodobało mi się spolszczenie, nie jest rewelacyjne, ale za to trochę... śmieszne. Zwłaszcza jak w przyczepie powiedział "Kobieto, tu jest ciemno jak w odbycie Diabła" i jak wyszedł z przyczepy to pies zaczął szczać a ten go kopnął krzycząc "Durny pies!!".
W grę fajnie się gra, nawet po kilku latach jej powstania. Wciąż to ma (przyznam, dość chory) klimat: walenie szpadlem po mordach.
Ja grę wspominam bardzo dobrze i zapewne nieraz sobie w nią pogram.
Caleb

- Wozisz się jak szmata, obrażasz mnie przy ludziach którzy mnie znają, popisujesz się głupotą i grozisz moim znajomym. Osobiście najchętniej wbił bym ci pal w odbyt. Mam gdzieś tą twoją groźbę co to niby ma nad nami wisieć. Jest w takim razie 1:1. To czy trzymamy się razem zależy tylko od jednej osoby.

Spojrzał na Arina.

- Wal.
Matti, piszesz niedbale - walisz co rusz literówki. Ciężko się to czyta. Nie masz przypadkiem kłopotów z nerwami ?
Pytam całkiem poważnie, bo po lekturze Twoich postów można wysnuć roboczą teorię, że uprawiasz dobryzm, co grozi wielokrotnym tłumieniem emocji, a te wówczas stają się jadowite.

Co do tematu. Mam inne dane. A takie, że kamienie kałowe powinny dac objawy - jak wielodniowe zaparcia, krwawienia z odbytu, bóle jamy brzusznej. Ponoć nie powinny zdarzyć się u przeciętnego człowieka w średnim wieku. Sądzę, że te 15 kg to - o ile to prawda - powinno raczej dotyczyć ludzi z monstrualną wagą, z monstrualnym przerostem tkanki tłuszczowej itp. Radzisz mi lewatywę, ja zaś szarlatanerii po prostu unikam. Dlatego raczej nie ma sensu, bym sie rozwodził nad szkodnikami typu Tombak. Po co ?
Nazywają mnie Łako gdyż imię to jest tak piękne jak słońce Merkurego zachodzące na polach mego czarnego antysemickiego przedwiecznego łona kosmosu.Ja, Pan Podziemia urodzony 29.XI.1987 jestm i mam się dobrze. Umiem walić konia, wydymać psa (albo on mnie), wyjebać komuś ze łba, dymać 13-latki ucieknięte z domu, pluć pod kątem i zaklinać Chuje Muje Dzikie
Węże. Lubię seks oralny, analny, normalny, indyjski, przekładany, tralalowy, osłupieniowy na wynos, rurowydechowy na ogonie pchły paprotki oraz pokarmowy z pomidorami na deser. Lubię też miłe, czułe rozmowy o okamgnieniu i dużych miastach Alpach, trochę o uprawie złych kaktusów i o ooociciorne.Poza sztuką (heheh...) bawię się komputerami (muzyka, jakaś drobna grafika, net, gamez i gołe babki), lubię gwałcić swojego brata, prostować skórę na mosznie, jeździć na rowerze, nacierać się bigosem pod pachami, bezcześcić ludzkie ścierwa, słuchać muzyki, jeść mielone krowie odbyty, sadzić parówki, mieszać beton, laskać pytonga, oglądać "kotki" w piwnicy sąsiada (on mówił, że pokaże mi kotki, ale tam było ciemno i bołalo...), biegać nago po dachach i inne takie...Normalka.

Na Fife przedewszystkim szukam przyjaciela. ^___^
valka a co moje walki maja do tego wszystkiego? czy gdzies cokolwiek o nich wspominam? porownoje? NIE!

a co do reszty wypowidz to czlona na to klade

tak, jestem ,
tak, mam iq jak kaloryfer,
tak, w odbycie to mam co KTOKOLWIEK o mnie mysli

ps. gdzie kogos obrazilem? tylko sobie pomyslami na xywke sypie

[ Dodano: Pią 11 Maj, 2007 17:26 ]
a co do samego walka, to mi sie podoba tylko cos haty mi dziwnie gwalca uszy, cos w masterze jest nie tak, pewnie wina odsluchu (wydaje mi sie ze twojego)

hmm, wal calkiem mi sie podoba, bardzo fajny, szakucen
Witam kochani
jak tam po świętach? czy dupy przyrosły Wam do sedesów z powodu powigilijnych biegunek?
Lola czy Twój odbyt przypomina już rękaw trubadura?
bardzo zabawne. podwójne ostrzeżenie za kpine z regulaminu


agatko czy i ja mogę dołączyć w nowym roku do tego kółka graniastego? od razu o trzy poproszę, wal! tylko jesli mogę mieć życzenie, to wymyśl mi jakieś fantazyjne uzasadnienie warna - jakiś wierszyk, cytat.. cokolwiek
idźmy w jakość, nie w ilość
całuję kochani

[ Komentarz dodany przez: Advocatus Diaboli: Pon 07 Sty, 08 10:20 pm ]
Na prośbę paru osób zrobiłem ten o to słowniczek dopisujcie się jeśli znacie jakieś fajne słowa
A oto i one:

Kapóści - śmierdzi
Trolli - j.w.
Kniapi - j.w.
Pieroży - j.w.
Zapodaje - j.w. (ale może być użyte jako zapodaj mi tą książkę)
Nocny Mechanik - Alfons
Hellmans - osoba brająca Heroine
Majciarz - gwałciciel
Bizony - zlepy gówna z włosami łonowymi w okolicy odbytu
Rodzynki - inaczej bizony patrz wyżej
Chrabąszcze - Pryszcze na twarzy
Po przyjacielsku - Trójkącik czyli na 2 baty lub więcej jak się rodzina zbierze

A oto i powiedzienia:

Gdyby mnie pies nie wyprzedził to był bym twoim starym.
Masz strupy na sutach.
Stwardniały ci suty.
Miałeś zabawki przykręcane to podłogi i ścian.
Wali ci z gara.
Robisz miny jak kosze z wikliny.
Cieszysz się jak murzyn blaszką.
Leje jak stonka po natrysku.
No dobra. co do tego ekologicznego. to ma był płacone co miesi?ć? co rok? czy jak? mnie to wali. zezłomuje polda, kupie jakiego? forda z pocz?tku lat 80, dam mu żółte tablice, a do tego kupie sobie jaki? motocykl i wale eurodeputowanych w odbyt kaktusem

Nie zmusz? mnie **************** do czego? czego nie chce. nie kupie nowego gówna bo nie stać mnie i nie chce. wole sobie za to działke kupic i garaż na złoma postawic
generalnuie [pozdraziweam wszystkich zje.... elo bez obrwzy tak mam elo pozatym nie m ozemy grac widzemnormalnier wiec posluchajcie sie mnie raz i wylosujmt druzyny bedzie ffa na maxa samprzyupadek bez przygpotowan i walenia pisora odbytem haha nie pyajcie po prostu stan mocnegfo upojebia nie przejmuje sie tylko pissze co mysle i mwiem ze koncepcja ktora wysnulem na pocazatku byla trafna ale wiekszosc geij nie zaakceptowala bo myslala ze bezdzie lepiej
ale ze wasze plany nie wypalily to sluchajcie tych pocztkowych m iedzy innymy moich
grammy losowo kto za tym elo w gore szkity pozdro elo...
generalnuie [pozdraziweam wszystkich zje.... elo bez obrwzy tak mam elo pozatym nie m ozemy grac widzemnormalnier wiec posluchajcie sie mnie raz i wylosujmt druzyny bedzie ffa na maxa samprzyupadek bez przygpotowan i walenia pisora odbytem haha nie pyajcie po prostu stan mocnegfo upojebia nie przejmuje sie tylko pissze co mysle i mwiem ze koncepcja ktora wysnulem na pocazatku byla trafna ale wiekszosc geij nie zaakceptowala bo myslala ze bezdzie lepiej
ale ze wasze plany nie wypalily to sluchajcie tych pocztkowych m iedzy innymy moich
grammy losowo kto za tym elo w gore szkity pozdro elo...



buhahahahahaah Ass jhestes wielki :706: Ani słowa nie zrozumialem :689:
Wojsko to zajebista sprawa - bardzo duzo czasu spedzam w towarzystwie wojskowych ...ale sluzby zawodowej....super goscie . A ze pija - pokazcie mi gdzie w Polsce sie nie pije

A do tych ktorzy maja cos ponizej A - wiecie ze w przypadku konfliktu zbrojnego jestescie miesem armatnim i i tak poswiecicie sie za ojczyzne tylko ze bez karabinu i wyszkolenia a dla tych z E jeszcze gorsza nowina - jezeli mnie (osobe z A) zgarna na froncie jako jenca to wy idziecie na wymiane za mnie ;d - fajnie co nie.......

Mimo ze nie uwazam sie za prostaka i glupca rozwazam odbycie sluzby po studiach...przynajmniej sobie prawko na ciezarowki zrobie i brzuch zgubie...z reszta wojsko dla absolwenta uczelni wyzszej to ok 3 miesiecy i jak idziesz na kompanie z mgr to jestes kims byle Bolek nie kaze ci pompek robic a sluzba polega na siedzeniu w koszarach i waleniu gorzaly a dla ambitnych jest strzelnica, silownia ;d i odpoczynek od zony
http://moto.allegro.pl/show_user.php?uid=9727900

U tego kabana . . . . .
Komentarze mówią same za siebie np: "Witam Ciebie Ruska Prostytuto bez szkoły w tym kiciu zrobią ci z chińską porcelane Bo ty im rady nie dasz bo masz fiuta jak kanarek masz ryj jak swinia odbyt pedale ofiaro dziurawego kondona sciagaj gacie i wal tacie Cwelu z izraelu pozdr"
Cytuję tylko, żeby ostrzec innych!

Ten ktoś co wkleiłeś linka, kupiłem od niego emblematy, "3D" i wszystko OKAY. Zresztą był z Rudy Śląskiej, to w razie potrzeby bym sie do niego przejechał . . . .
czemu jest tak że niektórzy ludzie jak walą heroinę, dostają zatwardzenia przy końcu odbytu a kał który się znajduje wewnątrz zaczyna gnić i dostają wysoką ok. 40 stopniową gorączkę? i dlaczego taka sytuacje wymaga operacji?

a że Boga nie ma może mi ktokolwiek odpowiedziec.

czemu jest tak że niektórzy ludzie jak walą heroinę, dostają zatwardzenia przy końcu odbytu a kał który się znajduje wewnątrz zaczyna gnić i dostają wysoką ok. 40 stopniową gorączkę? i dlaczego taka sytuacje wymaga operacji?

a że Boga nie ma może mi ktokolwiek odpowiedziec.



ja Ci odpowiem tylko radą.
zrób tak jak jeden z tych ludzi, których opisałeś, po czym udaj się do lekarza, to Ci wszystko wyjaśni. Proste rozwiązanie :P

Przyszło mi na myśl jeszcze jedno pytanie.
co stanie się z ludźmi, którzy nawet nigdy nie usłyszeli o Bogu?
Są nieświadomi niczego, jednak niewierzący.
Majaja nie dawaj mi "pomogła", jak informacja się przyda będzie mi miło i wystarczy.

Owsiki zrób na próbie plasterkowej (skocz na okolice odbytu a potem na szkieło takie jak do do mikroskopu). Polecem też laboratorium na Wale Miedzeszyńskim. Zbierasz "materiał" -3 próbki w odstępie 2-3 dniowym, zawozisz a wyniki masz meilem. Cena badania też wydaje mi się niezbyt wysoka (zazwyczaj w przychodni, gdy robisz badania bierze opłatę za jednorozową próbkę a w tym na Wale w cenie masz analizę 3)

Gdzieś też wyczytałam (niestety nie podam źródła czy to ksiązka, czy strona www), że "obcy" reagują na fazy księżyca. Może ktoś z forumowiczów wie coś więcej na ten temat.

[ Dodano: Sob Mar 17, 2007 1:26 pm ]
Dawno, dawno temu... żył sobie pewien stary czesio, który postanowił koksować dużo, wziąwszy za przykład nieco za dużego Termeza i spaliwszy dużo kalorii zmalał. Zrozpaczony sięgnął po Mega Mass kupiony w Biedronce obok kościoła św. Ghorana który to znany był z walenia płota głową. Wsadził łyżkę do butów pod język i zwymiotował. Rzygowiny rozpierzchły się po Jonesie wlewając resztki wczorajszej owsianki Moja. Zauważywszy Matta powtórzył swój happening spuszczając swój ładunek na marynarkę Armaniego. Zdenerwowany wziął wibrator i wyszedł w furii.

Minęło zaledwie kilka miesięcy i Jones postanowił wybuchnąć. Przygotowania do karnawału zostały odwołane. Pech chciał jeść, więc zjadł jelenia upolowanego łyżką produkcji made in RPA. Tymczasem Slim szykował się do defekacji. Azaliż babsko, które wyrzucono z hotelu wstało z łóżka piętrowego bez pruderyjnie zacnego swego.

CD-Action był nigeryjskim potentatem wibratorów doustnych, jednakże nie wkładał ich w keeveeka odbyt
A i chyba jestes w bledzie - nikt nie zrozumie poprostu przemicza twoja
chwilowa dezorientacje i tyle. To jest jedyna grupa jaka znam, ktora nie
czuje, nie mysli i nie rozumie. Tylko pisze chamsko i kretynsko wali slowa
niczym zajac bobki a i zachwyca sie przy tem swoim intelektem  i swoim duzym
i przepustnym odbytem.

Ja tez nie mam w dupie poezji. Ale poeta trzeba byc a nie mowic, ze sie
jest! Ja tez nie mam w dupie poezji, lecz zawsze traktuje ja indywidualnie i
wybiorczo. Dlatego moge mowic. Moge kurwaaaaaaaa WRZESZCZECCCC jak jestem

tego niezrozumie.

Ja rowniez zapisalem sie tu, bo chcialem z kims pokonwersowac. Ja akurat
chcialem konwersowac na temat poezji. Ale KURWA MAC tu nikt nie chce
rozmawiac o Bogurodzicy. Jestem ateista i kocham Bogurodzice - bo jestem
poeta! I dlatego moge sobie na to pozwolic.

Pisze tutaj bo tu mialo sie pisac o poezji i choc mialbym zostac ostatni to
bede tu pisal - bo jestem idiota. Tylko idiota moze byc poeta. Nikt normalny
nie rozumie poezji. Mam kobiete jest matematykiem ona nie rozumie poezji ona
nawet plastyki nie rozumie, bo ona jest normalna. Ja jestem debilatkiem z
przeszytym muzgiem dlatego mam pelne prawo byc poeta, dlatego jestem poeta.

Pierdole sztywniakow, ktorzy mysla, ze pisza. Ale oni mowia mowia mowia, jak
indory posadzone zamiast koguta na wierzy ratusza. Oni sa zasranymi
filistrami. Oni wiedza co to niebo a co ziemia, lecz pomiedzy tym nie mozna
znalezc poezji.

Nie mam w dupie poezji, ale chetnie pozwole sobie napchac wlasny odbyt
naplutymi slowami. Zbiore te slowa porozrzucam na bruku i wyryje nimi
epitafium po nadentych buciorach. Nie mam w dupie poezji ale zaczynam
wymiotowac slowami. Brzydze sie tymi ktorzy sie brzydza. Wymiotuje na tych,
ktorzy wymiotuja i nie umiem sie z nimi polaczyc w bolu.

Cysiek

SRANIE
wysłać paczkę
spuścić błoto z krzyża :-))))))))
zwalić kloca
zgubić kolbę
zostawić snickersa - dla kup o strukturze nieregularnej

LANIE
osuszyć jaszczura
sprawdzić rowery
zesikać się (idę się zesikać)
wysłać telegram
plumkać morsa

A do kompletu kilka rodzajów stolca:

1. Duch - czujesz, że srałeś, a nie ma nic w muszli.
2. Zjawa - nie czujesz że srałeś, a w muszli jest baton
3. House of Pain - czujesz, jakbyś wysrywał kręgosłup.
4. Włoskie, fantazyjnie zakręcone+"wisienka"; - w trakcie aktu kręcisz
pomału tyłkiem, jak do Lambady, a kiedy czujesz że już wychodzi koniec,
lekko zaciskasz zwieracz, aby powstała tzw. wisienka.
5.Przedwczesne - kiedy nie zdążysz zdjąć spodni
6.Filar Akropolu - nie oderwie ci się od tyłka jeśli nie staniesz na desce,
bo jest tak długie, że dotyka spodu muszli klozetowej.
7. Podnośnik - nagle zorientujesz się, że coś podnosi cię do góry.
8. Koszula Dejaniry - puszczasz grubego, cygarowatego klocka prosto do
wody, a impet jego upadku wywołuje pionową strugę wody z Domestosem, który
pali żywym ogniem wnętrze rozepchanego odbytu.
9. Tragedia Posejdona - wpadający do wody baton wywołuje falę, która
opryskuje ci tyłek, spodnie, wnętrze muszli, a twój ryk niedowierzania i
niechęci budzi sąsiadów.
10. Thriller - organizm wydala tak dużą porcję gorącej masy w tak krótkim
czasie, że powoduje to skrajne wyziębienie oraganizmu i dreszcze. (Po
oddaniu tego typu kału, większość badaczy problemu zawija się w ciepły koc)
11. Co ma wisieć nie utonie - nie chce się oderwać od tyłka, musisz sobie
pomóc szczotką.
12. Gehenna - (nazwa jednego z wcieleń szatana) - pomrą ci, którzy to
zobaczą.
13.Ornitologiczne - tak śmierdzi, że okoliczne ptaki spadają martwe z
drzew, a zięba  rdzawka zmienia kolor upierzenia na fiolet.
14. Wild thing - po skończeniu chce ci się śpiewać, i jesteś tak
szczęśliwy, że zapominasz się podetrzeć.
15. Das Boot - wpadając do muszli powoduje pęknięcie glazury.
16. Romantyczny - po zakończeniu srania serci ci szybko wali, i masz łzy w
oczach.

"Sraj tak, aby każde twoje gówno wprawiało Cię w zachwyt"
                                     -Konfucjusz
//ak.

ty szmato
i debilu
idź sie
walić dalej
w odbyt
na dworzec
a nie spamuj
sen

Użytkownik "ffiona"

| Użytkownik "ffiona"

| Użytkownik "Les P"

| Powiedzmy, że remis:
| http://sjp.pwn.pl/lista.php?co=kanka

Patrz, a ja kupiłam se słowniki PWN na płycie, a one online za friko.



Bez sarkazmu pliz. Podpieram się przykładem, bo krowiego wymiona w życiu (i
w ręku) nie trzymałem, a irygator i owszem.

| Lewatywę mogę Ci zrobić za jedyne 50 groszy:)]

| Dzieki, ale nie mam zwyczaju płacić za usługi, które mogę wykonać sam ;]

Słownik podaje, że lewatywa  to <wprowadzenie płynu do odbytnicy w celu
wywołania wypróżnienia. A np. lewatywa mózgu? Czy lewatywa dotyczy ino
odbytu?



Przykro mi, jeśli pozbawiam Cię zródła zarobku, ale powtarzam: nigdy nie
płaciłem za żadne wprowadzanie płynów, nawet ustrojowych, do żadnych
narządów drugiej osoby.
Zresztą nie ma w mojej czaszce nic, co można by wypróżniać (oprócz
próżności)!

| Kiedyś nawet odbywały się tu turnieje, a wiadro było niczym puchar
| przechodni!

Ale turnieje wirtualne rozumiem? Eee, to można było oszukiwać.



My tu proste ludzie są, ale uczciwe, paniusiu. Nikt nikogo nie oszukuje!

Ale ile ja straciłam! Och!



Zrobi się turniej specjalnie na Twoją cześć, królowo złota.

Będziemy kontynuować, czemu nie? Czytałam  Twoje opowiadanie "Miłość to
| światło", czy coś w tym stylu, ale chyba nie było aż tak stare jak
| wiadro?

| Ciekawe, co Cię przymusiło do tak drastycznego kroku :)
No jakoś tak mi sie kliknęło, a teraz go znaleźć nie mogę, przypadek.



Jak  wstydzisz się publicznie pochwalić, to wal jak Wilczysko, na priva:-)

Chyba szukałam sama siebie:) Solipsyzm. W końcu istnieję tylko ja:)



Ups, trudne słówko. Aż mi się procesor zabulgotał!
Nie ma to jednak jak wersja papierowa słownika...


| | | wrzuceniem do KF ;(
| | Wal to :)
| | Hmm... chcesz być w KF?
| | wisi mi to... i tak na pmt mało piszę... nmcz :)
| chcesz nadrobić zaległości? :)
| nchms (nie chce mi się :) szkoda czasu.
| nowy skrót wymyśliłeś? ;))
ba! :)))))



no cóż... GooS też ciągle mówi nmcz, choć ostatnio tylko plonkuje ;)

| | Może jednak wyrzucić pl.misc.telefonia z tego maila?
| | maila ??? a gdzie ty masz maila ?! :)
| oj posta a nie maila... było już po północy ;))
| więc co bredzisz :P
| nie bredziłem, tylko majaczyłem :)
po nalewce :)



najwidoczniej tak, kup jakąś dobrą na sobotę :*)
a tym czasem Followup-To: pl.regionalne.wroclaw

| | | a skąd takie informacje ?!?!?
| | | :))
| | bajarz :PPPP
| | jaki bajarz, trzeba było podejśc do komputera z kamerką i się
nim
| pobawić,
| | niestety byl bardzo oblegany, że tepsa nawet nie widziała co się
| przy
| nim
| | wyprawia :)
| | mieli pecha
| widocznie przegiegł im przed nosem czarny kot ;
| z różowymi jajami :)
| z trzema jajami, bo to był niezwykły kot :)
z wielkim odbytem :)



CZACHO co ty ciągle z tymi odbytami, co post to odbyt !!! ;)))

| | oczywiście linia miała służyć do dzwonienia do drugiego kompa
;|
| | pewnie tak
| teoretycznie tak, a praktycznie... :)
| no cóż... to inna bajka :)
| o sierotce marysi i siedmiu krasnoludkach?
taka erotyczna :)



ja biorę sierotkę marysię, a ty te siedem krasnoludków ;)))

| | | a co Ty zbiłeś ?! :P
| | | nie ja, to one... te z placówki usług !!! ;)))
| | no więc, o co się czepiasz ?!
| | o szybę, którą zbiła tepsa ;
| | no ale nie tY :P
| no wiem, że nie ja, to ONE !!! :)
| one są wszędzie :)
| i nie dały sonie podzwonić za free ;(
bo były głupie :)



bo to tepsa :)

| | | nawijać, bo zaraz zamykamy stoisko ;
| | | no cóż... chamy z tepsy i tyle...
| | | woleli iść żreć niż gadać z klientami... :(
| | tak już działa tepsa ;/
| | no i nic na to nie poradzisz, mogliśmy się dosiąść i też sobie
| pożreć
| ;
| | jasne... uważaj bo by Ci dali...
| najwyżej byś powiedział, że jesteś z MŁ ;
| wydział do waliki z tepsiarstwem :)
| i co? rowaliłeś tą mafię? ;
potrzebny jest dobry plan :)



to go wymyśl... aha... zapomniałem, że ty nie myślisz ;

kilka wierszy o lpg kolegi "Mańka"

bardzo prosze ludzie mili
byście głupot nie robili
żeby nigdy ani razu
nikt do szóstki nie dał gazu
ja raz dałem i splamiłem
lecz pokute odmówilem
nauczony doświadczeniem
nie chce byś się stał jeleniem
który żeby zgęscić ruchy
to zalożyl gaz do szóchy
sześć to z górnej półki fura
nie jednemu mięknie rura
bardzo wielu się nia jara
a ty z gazem ... wszak to siara
nie chcesz chyba stać w kolejce
z tymi co im jebły lejce
i paliwo chcą tankować
żeby zupe dogotować
oto moja dobra rada
gaz w szósteczce to żenada
a gdy nie stać cię na wache
zamiast jezdzić ... kup se flache



wlasnie teraz udowodnie
ze co jakies dwa tygodnie
lekkie nerwy mnie ponosza
przez te posty co nie wnosza
zadnych dobrych rad w kierunku
pielegnowania gatunku.
smierc na oslep w nim przebiera
i gatunek nam wymiera
zamiast wziac go pod ochrone
bez baczenia na mamone
podtruwacie go chemicznie
by oddychal dychawicznie
jesli nie masz wyobrazni
jakich swiadkiem jestes kazni
eksperyment zrobmy maly
by obalic dyrdymaly
kazdy z nas ma wyobraznie
wiec niech czuje sam te kaznie
niech postawi sie na torze
ani w aucie , ni w motorze
lecz na nogach swoich wlasnych
w butach dobrych, nie za ciasnych
posrod innych wspolbiegaczy
szybkich zdrowych , nie palaczych
wszyscy w blokach wlasnie staja
pelna piersia oddychaja
nagle trener twoj , przyjaciel,
zciaga jednym ruchem gacie
na twarz mikser ci montuje
potem rure... nie zartuje...
a ta rura ... takie zycie...
jeden ruch ... i juz w odbycie
a ten jak nie usmiech trzasnie
"po grochowce jestem wlasnie"
i na rece hop ... ci skacze
bys najgorszym byl biegaczem
lecz ty twardy jestes przeciez
chcesz byc pierwszy wciaz na mecie
lecz z balastem na swym grzbiecie
jakie zajmiesz miejsce - wiecie...
ta przegrana to jest cena
za dzwiganie przyjaciela
nie chce on bys byl na fali
i na twarz ci baki wali
tak sie czuje silnik w bumie
ktorej pan nie chce zrozumiec
jaka krzywde jej wyrzadza
oszczednosci wielka zadza



A tak szczerze to kazdy niech robi co chce... ja gazu nie toleruje i choc nie lubie klekotow to wole poczciwego diesla niz cos w ksztalce "bomby zegarowej" zajmujacego pol bagaznika
Stefan był gnojem, mieszkał na farmie w północnej części zadupia Łochów, które było wyjątkowo zadupiaste, aż żal go ściskał i postanowił zrobic loda swojemu prosiakowi, który nie miał nic przeciwko malym zielonym ludzikom-prosiakom które się masturbowały w sposób dosyć ordynarny przy drzewie rosnącym nieopodal krzaczka, które było najbardziej wysunięte ze wszystkich drzew zwanych dupnymi dupami, ale one wcale nie najbardziej kochały swoje mutanty które waliły gruchę cholernie długo, aż im sperma zaklejała odbyty zostawiając brudne blizny na falusach dupnych które strasznie smierdzialy gównem rosnącym nad domem który ochydnie było jeść to gówno które miało ponad 666 metrów kwadratowych, ale zmusił się do zjedzenia go gdyż nie mógł patrzeć na krowy które srały na dziadka Stefana i szczały, bo nie jadły niczego, co miało by konserwanty gdyż konserwanty są bardzo konserwatywne do całego konserwatyzmu konserwującego ogórki konserwowe które lubi żreć pajacyk i świnka mająca klaustrofobię odziedziczoną po Stefanie, który był gnojem i mieszkał na farmie pieprzonego zadupia, które naprawde było Warszawą - duzym, zadupionym, obskórnym miejscu zwanym stolica naszego pedalskiego, pełnego bedziewiastych, nudnych i głupich drechów ssących laski murzynom ubranym w brudne, obleśne łachy i śmiedzące zjełczałym masełkiem pantofle swojego obrzydliwego komornika kraju w ktorym panowała dyktatorka imieniem Jolanda która odziedziczyla po swoim psie, który lizał worek mąki pszennej, jego niezwykły skarb czyli mąke...ziemniaczaną która smakowała jak obrzydliwa, przeterminowana mortadela z masarni koło Lublina, gdzie mieszkał stary obrzydliwy transwestyta, który był głodny jak skurw**yn biegający bardzo wolno i zarazem szybko, lecz jednak nie mial nóg, ale mial dwa duze owłosione jak Łechtaczka platfusy i 1 małego dałna, co sprawialo, że nazywali go kwadratowym niedorozwiniętym fiutem, ale on to tak bardzo lał że aż się posikał w gacie osrane, złapał się za nos i cały był w spermie swojego penisa oblizał bo miał gumowe kości, po tym jak go zgwałcono na przystanku Woodstock organizowanym
...binladena i ali abde walacych sie w odbyt,a wichura na to...
....i wszyscy razem sie walili w odbyt,ale babcia byla wkurzona wiec..
A kto ma wykonać karę śmierci? A kto ma skazać kata za zabicie ? I kto ma zabić kata ?
Itd

Jestem przeciw, bez względu na rodzaj przestępstwa, jego ocenę i osobę będąca ofiarą. Pomijam już problem niewinnie skazanych na kare śmierci , bo "przecież zawsze wiadomo kto jest winien" a sędziów mamy wspaniałych, nieomylnych i nieprzekupnych.


Naprawdę jesteś przekonany, że wytrwałbyś w tych poglądach?

1) Obejrzyj scenę gwałtu w filmie "Nieodwracalne" (Irréversible). A to tylko łagodna wersja tego, co się nieraz dzieje.
2) Wyobraź sobie, że twoja żona jest w dziewiątym miesiącu ciąży. Nosi w łonie twojego syna. Wraca wieczorem z pracy. Napada na nią koleś z nożem. Wbija jej ostrze w brzuch i pociąga do góry. Następnie ściąga spodnie i gwałci umierającą w męczarniach żonę w przydrożnych krzakach. Dziecko powoli umiera. Koleś nie rozerwał się jeszcze wystarczająco, więc "wyciąga" nemowlę z brzucha i wali jego główką o płytę chodnikową. Ubiera spodnie. Wraca do domu. Po drodze kupuje kilka piw. I ogląda mecz. Policja wpada na jego trop. Aresztowanie. Proces. Koleś dostaje (wersja optymistyczna) dożywocie. Jest w celi. Codzienie dostaje trzy posiłki. Może oglądać telewizję satelitarną, mecze, konkurs Eurozwizji, kabarety. Może czytać książki, grać w kosza, ping-ponga. Może nawet załapie się na zwolnienie warunkowe...

(BTW, nie wymyśliłem sobie tej zbrodni, niestety).

I co? Jesteś pewien, że nie chciałbyś widzieć jego śmierci? Ja bym bardzo chciał...

Przypomnij sobie zresztą historię i dzieje najnowsze. Byli i są ludzie (dawniej w Europie, teraz głównie w Afryce), którzy np.
- przecinają kobietom łono, biorą ich niemowlę, wkładają jego główkę w łono, a następnie przebijają oboje szablą/maczetą;
- porywają karmiące kobiety z niemowlęciem, obcinają im piersi, a następnie porzucają w głuszy;
- porywają mężczyznę, przywiązują go do odwróconego krzesła, którego noga wbija sie w odbyt, wbijają dziesiątki szpilek w jądra, aż do śmierci z bólu i wycieńczenia...

Itd.

To nie są jakieś wyjątkowe przypadki. To się zdarza codziennie. Tylko dlatego, że ktoś jest innego wyznania czy też pochodni z innego plemienia...

Czy naprawdę nikt nie zasługuje na karę smierci?
008 ponieważ gdy bym ja ją spotkał to bym jej cis prosto w odbyt ...piękna opalenizna i prysznic na cipce umm. :-D aha Hell dawaj kolejne fotki bo już nie mam przyczym walić...
008 ponieważ gdy bym ja ją spotkał to bym jej cis prosto w odbyt ...piękna opalenizna i prysznic na cipce umm. :-D aha Hell dawaj kolejne fotki bo już nie mam przyczym walić...

No ok.. ja nie komentuje tego hehe...
No wlasnie wezcie sie uspokojcie Ja tu zalobe mam a Wy sobie jakies jaja z emblematami robicie Musze przestac juz w koncu przezywac to ze nie jedziemy jutro walic to w odbyt
Odpowiedź krótka:

Błona dziewicza nie blokuje dostępu do odbytu, więc nie ma przeszkód.

Odpowiedź dłuższa:

Widzę, że próbujecie sobie jakoś poradzić i być w zgodzie z wiarą oraz ze sobą. Cóż można Wam napisać? Nie jestem księdzem, ani psychologiem, ani tym bardziej seksuologiem, więc mogę radzić tylko z własnego doświadczenia.

Otóż nie wytrzymałem do ślubu, moja żona też nie wytrzymała. Do ślubu rozwaliliśmy dwa łóżka. I jakoś nie oberwaliśmy piorunem, kościół się na nas nie zawalił. Nie wali się na panny młode z brzuchem pod nosem, nie zawali się i na Was. Rozerwana błona dziwicza nie wystaje spod ślubnej sukni...

Też mieliśmy dylematy i też pojawiło się się rozwiązanie w postać seksu analnego, ale moja przyszła żona stwierdziła, że zamiast walczyć ze swoimi potrzebami, lepiej jest po prostu cieszyć się sobą. Miała absolutną rację. Zbudowało to między nami naprawdę mocną więź na kilka lat (to, że nie przetrwała próby czasu, to już inna sprawa, która nie ma nic wspólnego z pozbyciem się dziewictwa przed śłubem).

Dajcie sobie spokój z tą czystością przedślubną. Już eksperymentujecie, więc po prostu kupcie mocne prezerwatywy, np. Unimil XXL albo Blue i bawcie się dobrze. Gwarantuję Wam że seks po ślubie będzie bardzo gorący, a jak już będziecie mieli trochę doświadczenia, to będzie super.

Jeżeli potrzebujecie rozgrzeszenia, poczytajcie ten felieton:

http://sporniak.blog.onet...2294,index.html

Czy powiniście zaczynać od seksu analnego? Wydaje mi się, że nie. To zabawa dla trochę bardziej opanowanych partnerów, a Was męczą namiętności, więc zacznijcie od klasyki. Zrobicie jak chcecie, ale czy od przodu, czy od tyłu, miejcie na wyciągnięcie ręki mocne prezerwatywy i żel K-Y. Będzie łatwiej, przyjemniej i bezpieczniej.
A jak moja zazwyczaj wali głową o podłogę to znaczy ze ma orgazm czy musze jeszcze badać jej odbyt?
Ale ma odbyt rozwalony jakby go stado murzynow walilo


[KotOR2] Co Disciple robił na Dantooine?


walił memacza w odbyt i odciął mu pindora
Kajton ma dziś urodziny będzie walił pół godziny
Nigdy nie daj siebie źwieść , kajtek lubi jądra gnieść
Kajtek może miecz ma mały ale odbyt wytrzymały :D
U nas służba zdrowia strajkuje. A za wielką wodą pracownicy na
oddziale ostrego dyżuru w Chicago nie wiedzą gdzie ręce włożyć (jeśli
ich nie załamać). Oto kilka przypadków z ichnich kart rejestracyjnych
oraz wywiadów lekarzy dla lokalnych gazet.

28-letni mężczyzna został przywieziony na ostry dyżur po tym jak
chciał popełnić samobójstwo. Mężczyzna połknął sporo pigułek
zawierających nitroglicerynę i popił je wódką. Kiedy go spytano o
skaleczenia na głowie i klatce, odpowiedział, że walił z rozpędu w mur,
bo chciał aby nitrogliceryna wybuchła.

50-letnia kobieta została przewieziona do szpitala z bólem
podbrzusza.
Podczas oględzin okazało się, że Pani włożyła sobie w pochwę
całego kurczaka. Kawałek po kawałku. Jak później tłumaczyła, będąc
niezdolną do posiadania dzieci, miała nadzieję, że kurczak zamieni się
w dziecko...

Inna starsza kobieta zgłosiła się do lekarza, z jak to
określiła: "pędem wychodzącym z pochwy". Po badaniu lekarz stwierdził,
że faktycznie jest tam pęd. Łatwo go usunął, bo jak się okazało pęd
wyrastał z ziemniaka, który był w środku tej Pani. Po rozmowie z
pacjentką, okazało się, że ciągle wypadał jej tampon i włożyła
ziemniaka, aby go przytrzymać. A następnie, z racji wieku, zapomniała o
nim...

Młody lekarz odbierając poród od pewnej Hiszpanki zamiast
krzyczeć "Push! Push!" (pol.: "przyj"), krzyczał: "Puta! Puta!".
W ten sposób matka Hiszpanki zemdlała, a ojciec chciał go pobić. Jak
się okazuje w Hiszpańskim polskie najpopularniejsze słowo na literę "K"
zaczyna się na "P"!

15-letni chłopak leży w szpitalu. Obok niego matka. Chłopaka
świeżo odratowano po przedawkowaniu narkotyków. Ponieważ dzielił się
igłą z przyjaciółmi, lekarz spytał go czy robił coś jeszcze co mogło
narazić go na AIDS. Chłopak pomyślał chwilę i powiedział:
- Tak. Zerżnąłem psa...

Inna 19-latka wylądowała na ostrym dyżurze przez nieznajomość
anatomii. Oto co opowiedziała:
- Kochałam się ze swoim chłopakiem i zsunęła mu się prezerwatywa. Bałam
się,że zajdę w ciążę, więc chciałam ją wyjąć. A kiedy nie mogłam jej
dosięgnąć palcami, to poszłam do ubikacji i zmuszałam się do
wymiotowania. Myślałam, że wyjdzie drugą stroną...

Na ostry dyżur przywieziono, kobietę z zaburzeniami oddechu.
Ponieważ ważyła ponad 200 kilo - sześciu strażaków musiało ją wnieść na
specjalnej palecie. Podczas leczenia, inhalator spadł pomiędzy fałdy
jej tłuszczu i były wielkie problemy, żeby go odzyskać. Następnie
prześwietlenie wykazało okrągły kształt w jej klatce piersiowej.
Okazało się, że pod jej lewą piersią jest 25-centówka. A na sam koniec
wizyty w szpitalu, w okolicach jej podbrzusza znaleziono pilota od
telewizora. Lekarze i pielęgniarki długo jeszcze pamiętali kobietę-
kanapę...

Facet, grubo po 50-tce, uciął sobie interes. Chirurdzy mieli
nadzieję, że da się przyszyć jego członka, więc do domu nieszczęśnika
zajechały 3 radiowozy z policjantami, którzy mieli znaleźć odciętego
"przyjaciela". W trakcie poszukiwań jeden z policjantów usłyszał dziwne
mlaskanie w przedpokoju. Jak się okazało był tam pies, który trzymał
"coś" w pysku. Po kilkuminutowej szarpaninie, dzielny policjant
odzyskał to, co pies wziął za parówkę. Jednak na nic to się zdało bo,
kiedy dostarczył chirurgom znalezisko, Ci zgodnie orzekli, że trzeba
ofiarę nauczyć siusiania na siedząco. Dzielny policjant, za swoją walkę
z psem, został odznaczony pochwałą.

Odurzony kokainą 36-latek, po tym jak go odratowano, został
zatrzymany w szpitalu. Pielęgniarka zakładająca mu cewnik czy inny
ważny aparat zauważyła, że z jego odbytu wystaje starannie zwinięty w
rulonik banknot 20 dolarowy. Kiedy mężczyzna się ocknął, zażądał
natychmiastowego wypisania go ze szpitala. Gdy go wypuszczano,
pielęgniarka wydając mu jego rzeczy powiedziała gdzie znalazła ów
banknot. Na co facet krzyknął:
- Ty suko! Tam było 100 dolców!

Oraz najmniej poważny przypadek na ostrym dyżurze: młody chłopak
zgłosił się z "kopaniem" w pępku. Bał się, że ma obcego...

powstala nowa strona o tematyce webmasterskiej. Znajdziecie na niej
scrypty,
tricki, porady, darmowy formmail wkrótce kursy i wiele innych...



nie chce mi sie komentowac tej brzydkiej strony..

natomiast patrzcie na kwiatek ze zrodla :) (dla tych co nie mogli wylaczyc
strony)

najepsze na samym dole ;-))))

<META NAME="Keywords" CONTENT="domena, domeny internetowe, domeny
internetowe, domeny, domeny, hosting, hosting, internetowa, internetowe,
internetowe, internetowy, miejsca na serwerze, slowa kluczowe zebrane przez
phu strony internetowe, rejestracja domen, rejestracja domeny, reklama w
internecie, server, serwer wirtualny, serwer, serwery internetowe, serwery
wirtualne, serwery wirtualne, serwery, serwis www, serwis, stron
internetowych, stron www, stron, strona internetowa, strona www, strona,
strony internetowe, strony internetowe, strony www, strony www, strony,
strony, tworzenie serwisów www, tworzenie serwisów, tworzenie stron www,
tworzenie stron www, tworzenie stron, tworzenie www, tworzenie, uslugi
internetowe, uslugi www, uslugi, usługi internetowe, usługi, utrzymanie, web
design, web hosting, wirtualne serwery, strony internetowe, wirtualny,
witryn, witryna, witryny, www, www, WWW, domena, domeny internetowe, domeny
internetowe, domeny, domeny, hosting, hosting, internetowa, internetowe,
internetowe, internetowy, miejsca na serwerze, slowa kluczowe zebrane przez
phu strony internetowe, rejestracja domen, rejestracja domeny, reklama w
internecie, server, serwer wirtualny, serwer, serwery internetowe, serwery
wirtualne, serwery wirtualne, serwery, serwis www, www.scrypty.prv.pl,
serwis, stron internetowych, stron www, stron, strona internetowa, strona
www, strona, strony internetowe, strony internetowe, strony www, strony www,
strony, strony, tworzenie serwisów www, tworzenie serwisów, tworzenie stron
www, tworzenie stron www, tworzenie stron, tworzenie www, tworzenie, uslugi
internetowe, uslugi www, uslugi, usługi internetowe, usługi, utrzymanie, web
design, web hosting, wirtualne serwery, strony internetowe, wirtualny,
witryn, witryna, witryny, www, www, WWW, domena, domeny internetowe, domeny
internetowe, domeny, domeny, hosting, hosting, internetowa, internetowe,
internetowe, internetowy, miejsca na serwerze, slowa kluczowe zebrane przez
phu strony internetowe, rejestracja domen, rejestracja domeny, reklama w
internecie, server, serwer wirtualny, serwer, serwery internetowe, serwery
wirtualne, serwery wirtualne, serwery, serwis www, serwis, stron
internetowych, stron www, stron, strona internetowa, strona www, strona,
strony internetowe, strony internetowe, strony www, strony www, strony,
strony, tworzenie serwisów www, tworzenie serwisów, tworzenie stron www,
tworzenie stron www, tworzenie stron, tworzenie www, tworzenie, uslugi
internetowe, uslugi www, uslugi, usługi internetowe, usługi, utrzymanie, web
design, web hosting, wirtualne serwery, strony internetowe,sex, seks,
panienki, panny, dupa, dupy, dupcie, dupeczki, dupencje, dupki, cipa,
cipka,cipki, cipy, cipeczki, laska, laski, laskę,cipę, cipkę, cyc, cycki,
cyce, cycuszki, cycusie, piersi, pier?, odbyt, lizać, ssać, wylizywać,gała,
grucha, kobieta, kobiety, dziewczyna,dziewczynka, dziewucha, dziwka, dziwki
kurwa,kurwy, kurewki, lesbijka, lesbijki, amatorki,amatorskie, foto,
zdjęcia, galerie, majtki, majteczki, bielizna, sex shop, wibrator,
wibtatory,piepszenie, piepszyć, pierdolić, ruchać, rycha, rychane,jabać,
jebane, onanizacja, masturbacja, sperma, walenie konia, chuj, huj, penis,
penisy, członek, członki, jaja,j?dra, po?ladki, po?ladek, mokro, wilgotna,
wilgotno, ciepło,łechtaczka, palcówa, język, języczek, językiem,
szparka,dziurka, dziura, włosy, nastolatka, nastolatki, nastolatkami,młode,
młodziutkie, usta, loda, lód, wytrysk, wytryski, fuck,fucking, kak, suck,
dick, hard core, nude, nagie, naga, nago?ć,kasa, pieni?dze, praca,
zarabianie, zarabiać, kasę, kasy, spedia,cash surfers, target shop,
netprofit, inn, ello, cash, gotówka,biznes, on-line, hack, crack, hackers,
crackers, warez, pirat,piraci, pirackie, gry, programy, quake, diablo, irc,
www, e-mail,icq, html, htm, asp, php, cgi, skrupty, java script,
wabmaster,edytory html, auta, samochody, bmw, ferrari ,lamborghini,
mercedes,viper, nfs, hałas, cd, banner, bannery, bannermania, baner,
reklama,marketing, nogi, oczy, pamela anderson, britney spears,
modelki,porno, filmy, filmiki, humor, kawały, dowcipy, mineta, minetę, sex
oralny, sex analny, teen, teens, girl, girls, women, womens, mp3, music,
wargi, srom, sromowe, łono, łonowe, opowiadania erotyczne"

podziwiam wene tworcza webmastera :| jak rowniez jego profesjonalizm...

pozdrawiam
Sebbie

ps. co to jest wibtator? z pytaniem zwracam sie przede wszystkim do autora
strony :|

wargi, srom, sromowe, łono, łonowe



Njlepszy kawalek
| powstala nowa strona o tematyce webmasterskiej. Znajdziecie na niej
scrypty,
| tricki, porady, darmowy formmail wkrótce kursy i wiele innych...

nie chce mi sie komentowac tej brzydkiej strony..

natomiast patrzcie na kwiatek ze zrodla :) (dla tych co nie mogli wylaczyc
strony)

najepsze na samym dole ;-))))

<META NAME="Keywords" CONTENT="domena, domeny internetowe, domeny
internetowe, domeny, domeny, hosting, hosting, internetowa, internetowe,
internetowe, internetowy, miejsca na serwerze, slowa kluczowe zebrane
przez
phu strony internetowe, rejestracja domen, rejestracja domeny, reklama w
internecie, server, serwer wirtualny, serwer, serwery internetowe, serwery
wirtualne, serwery wirtualne, serwery, serwis www, serwis, stron
internetowych, stron www, stron, strona internetowa, strona www, strona,
strony internetowe, strony internetowe, strony www, strony www, strony,
strony, tworzenie serwisów www, tworzenie serwisów, tworzenie stron www,
tworzenie stron www, tworzenie stron, tworzenie www, tworzenie, uslugi
internetowe, uslugi www, uslugi, usługi internetowe, usługi, utrzymanie,
web
design, web hosting, wirtualne serwery, strony internetowe, wirtualny,
witryn, witryna, witryny, www, www, WWW, domena, domeny internetowe,
domeny
internetowe, domeny, domeny, hosting, hosting, internetowa, internetowe,
internetowe, internetowy, miejsca na serwerze, slowa kluczowe zebrane
przez
phu strony internetowe, rejestracja domen, rejestracja domeny, reklama w
internecie, server, serwer wirtualny, serwer, serwery internetowe, serwery
wirtualne, serwery wirtualne, serwery, serwis www, www.scrypty.prv.pl,
serwis, stron internetowych, stron www, stron, strona internetowa, strona
www, strona, strony internetowe, strony internetowe, strony www, strony
www,
strony, strony, tworzenie serwisów www, tworzenie serwisów, tworzenie
stron
www, tworzenie stron www, tworzenie stron, tworzenie www, tworzenie,
uslugi
internetowe, uslugi www, uslugi, usługi internetowe, usługi, utrzymanie,
web
design, web hosting, wirtualne serwery, strony internetowe, wirtualny,
witryn, witryna, witryny, www, www, WWW, domena, domeny internetowe,
domeny
internetowe, domeny, domeny, hosting, hosting, internetowa, internetowe,
internetowe, internetowy, miejsca na serwerze, slowa kluczowe zebrane
przez
phu strony internetowe, rejestracja domen, rejestracja domeny, reklama w
internecie, server, serwer wirtualny, serwer, serwery internetowe, serwery
wirtualne, serwery wirtualne, serwery, serwis www, serwis, stron
internetowych, stron www, stron, strona internetowa, strona www, strona,
strony internetowe, strony internetowe, strony www, strony www, strony,
strony, tworzenie serwisów www, tworzenie serwisów, tworzenie stron www,
tworzenie stron www, tworzenie stron, tworzenie www, tworzenie, uslugi
internetowe, uslugi www, uslugi, usługi internetowe, usługi, utrzymanie,
web
design, web hosting, wirtualne serwery, strony internetowe,sex, seks,
panienki, panny, dupa, dupy, dupcie, dupeczki, dupencje, dupki, cipa,
cipka,cipki, cipy, cipeczki, laska, laski, laskę,cipę, cipkę, cyc, cycki,
cyce, cycuszki, cycusie, piersi, pier?, odbyt, lizać, ssać,
wylizywać,gała,
grucha, kobieta, kobiety, dziewczyna,dziewczynka, dziewucha, dziwka,
dziwki
kurwa,kurwy, kurewki, lesbijka, lesbijki, amatorki,amatorskie, foto,
zdjęcia, galerie, majtki, majteczki, bielizna, sex shop, wibrator,
wibtatory,piepszenie, piepszyć, pierdolić, ruchać, rycha, rychane,jabać,
jebane, onanizacja, masturbacja, sperma, walenie konia, chuj, huj, penis,
penisy, członek, członki, jaja,j?dra, po?ladki, po?ladek, mokro, wilgotna,
wilgotno, ciepło,łechtaczka, palcówa, język, języczek, językiem,
szparka,dziurka, dziura, włosy, nastolatka, nastolatki,



nastolatkami,młode,
młodziutkie, usta, loda, lód, wytrysk, wytryski, fuck,fucking, kak, suck,
dick, hard core, nude, nagie, naga, nago?ć,kasa, pieni?dze, praca,
zarabianie, zarabiać, kasę, kasy, spedia,cash surfers, target shop,
netprofit, inn, ello, cash, gotówka,biznes, on-line, hack, crack, hackers,
crackers, warez, pirat,piraci, pirackie, gry, programy, quake, diablo,
irc,
www, e-mail,icq, html, htm, asp, php, cgi, skrupty, java script,
wabmaster,edytory html, auta, samochody, bmw, ferrari ,lamborghini,
mercedes,viper, nfs, hałas, cd, banner, bannery, bannermania, baner,
reklama,marketing, nogi, oczy, pamela anderson, britney spears,
modelki,porno, filmy, filmiki, humor, kawały, dowcipy, mineta, minetę, sex
oralny, sex analny, teen, teens, girl, girls, women, womens, mp3, music,
wargi, srom, sromowe, łono, łonowe, opowiadania erotyczne"

podziwiam wene tworcza webmastera :| jak rowniez jego profesjonalizm...

pozdrawiam
Sebbie

ps. co to jest wibtator? z pytaniem zwracam sie przede wszystkim do autora
strony :|




Za 7 morzami, 7 rzekami 7 górami żyło sobie 7
pedałów. Jeden z nich łaził zawsze wkurwiony że nie ma pary bo jest kurwa
7-nieparzysty. Więc pewnego dnia pozostali wpadli na pomysł aby utworzyć
kółko,
gdzie każdy kazdemu zasadzi w odbyt i wszyscy będą zadowoleni. Łazili
tak przez
7 dni i 7 nocy na końcu ten 7 nie wytrzymał ze szczęścia i się zesrał,
pozostałych 6 pękło i został znowu kurwa sam.
Morał: Pedały mają przejebane bo się nie mogą posrać ze szczęścia :]



Homofobka :(

:D :D :D

tax:

Ballada o stęsknionym za obłapką królu

I
Z husarskich hufców awangardą,
Z walnej wiktorii, z wrażych pól,
W triumfie wraca król.
A jajce mu dyndają twardo,
Jak para ciężkich kul.

II
Król marzy: "Mając życie za nic,
Przez latam bronił kraju granic,
Że chuj zaś inter arma silet
Nosiłem w pochwie kuśki sztylet.
Wżdy, gdy Bellony ucichł grzmot -
Do ciebie, żono, wracam w lot!
Już w myślach, w żądzy pierdolnięcia,
Krzepko porywam cię w objęcia,
Iżby tęsknota dawna sczezła.
Dupcię wyłusknę ci spod giezła,
Scałuję usta twe, cycuśki,
Aż cały w sztos się zmienię kuśki!
I znów do cipki twej się modlę,
A ty mnie całuj, gryź i tul..."
- Tak marzy król.
A jajce chwieją się na siodle,
Jak para ciężkich kul!

III
Już do miastowych dopadł bram,
Gdy wtem mu drogę zaszedł lud.
Dzwonów się rytm radośnie tłucze,
W gronie zaś rajców burmistrz sam,
Sławiąc bezmiary pańskich cnót,
Wręcza monarsze swemu klucze.
Wieńce we włosy wplótłszy krucze
Dziewice chleb podają, sól...
... Tęskniąc za żony swej alkierzem,
Zżyma się młody król.
A jajce drżą mu pod pancerzem,
Jak para ciężkich kul!

IV
Wreszcie przez tłumy król się przedrze,
Nagli ostrogą konia cwał.
Przedsię na rynku, przy katedrze,
Znów go wstrzymuje ludu wał:
To prymas w mitrze, z pastorałem,
Kornie go wita z klerem całym.
Pachną kadzidła, kwilą fletnie,
I mówi długo, mądrze, kwietnie,
Jakiś książkowy, zwiędły mól...
"Ach, bym udusił skurwysynka!"
Zębami zgrzyta król.
A jajce kręcą mu się młynka
Jak para ciężkich kul!

V
Skończyli... "Dzięki wam, waszmoście!" -
Król ku zamkowi mknie co tchu.
Już po zwodzonym zagrzmiał moście
Już na dziedziniec wpadł - a tu
Stoją w bisiorach i żelezie
Kanclerz, skarbnicy i witezie,
A kornie każdy z nich rozwija
Pergamin: a w nim - oracyja!
Lecz król ma dość. Roztrąca ciżbę,
By wpaść jak piorun w żony izbę.
Już krzepko w żądzy pierdolnięcia
Porywa lubą swą w objęcia,
Iżby tęsknota dawna sczezła,
Dupcię wyłuskał jej spod giezła,
Całuje usta jej, cycuśki,
Aż cały w sztos zmieniony kuśki
Przyrżnąć chce dziko niby ryś!
Wtem ona szepcze mu: "Nie dziś!
Luby, okiełznaj swą gorączkę,
Bo dzisiaj - mam miesiączkę..."

VI
Pełen goryczy, chceń i żądz,
Do stajni wszedł. Zasunął wrótnie,
Wyciągnął kuśki twardy trzon,
I płakał... kozę starą rżnąc
A jajce mu dyndają smutnie,
Jak pogrzebowy dzwon...

"KOCHAM RUCH HOZUF" 5 liter a 4 Bledy.....
Zażywasz - przegrywasz (plakat) - dopisek sprayem: A łyżka na to -
Niemożliwe!
Gosposia na gwałt potrzebna (na drzwiach plebanii)
Alice Cooper (na kościele)
Kali Family
Czesław Niemęcz
Krzak Tak - ktoś dopisał - O Boże nie!
Sosnowiec żąda dostępu do morza! - a innym sprayem: Czukockiego.
Szukam babci - zerwała się z łańcucha.
Nie ma co kryć - knur.
Phaj głęboko w moje kakaowe oko! (i ilustracja dwóch panów w
niedwuznacznej sytuacji...)
raz - dwa - trzy -, napis próbny
Czy widzial ktoś Jezusa bo słyszałem, że wodę w wino zamienia
LECHIA WITA PAPIEŻA!!!
*jesteśmy przyszłością narodu ale to nie nasza wina!*
śruba + okręt = śrubokręt
miłość jest jak pochód - przechodzi...
Lechu(j) zrób maturem!
kill all killers!
Krzaki do wycięcia! (na siedzibie Solidarności)
(w koszarach) Żołnierzu! Alkohol to twój wróg! dopisek: żołnierz nie boi
się wroga!
Windows95 - where do you want to go to die?
hard disk = deska klozetowa
(w Gdańsku przy stadionie Lechii): Niech żyje Arka Gdynia! Będzie co
jebać!!!
Kocham policję - a co kocham to jebie...
(na śmietniku) The truth is in there...
(na uniwersytecie) Klub Otumanionych Patefonów
(na komisariacie) gabinet masarzu
(w kiblu na campingu): "proszę nie zanieczyszczać pisuarów - dziękuję -
WC kwadrans"
If you want to be sexy you must drink a lot of Pepsi, pod spodem
dopisek: i bez Pepsi jestem sexy.
*Powiem krotko, jestem budką (na budce)*
My tu nie byli (sprajem na sklepie)
*Zażywasz - przegrywasz. Dilujesz - zyskujesz.*
To jest kibel a nie raj nie wal konia tylko sraj

(w kiblu) Patrz w górę - (a tam) patrz w lewo -(a tam) patrz w dół -(a
tam) patrz w prawo (a tam) obróć się (a tam) No i co się tak wiercisz.
...99 zmiana ręki.
...upa czuwa.
:( + Beer = :)
:-( + Piv0 = :-)
1 noc + 9 miesięcy = jeden Polak więcej.
1,2,3 - próba sprayu!
100lec.
1939 - początek tourne Hitlera po Europie.
3 maj sie.
3mać E2rda!
4 do 0 i Malbork żegna frajera.
4 zasada dynamiki - ciało raz puszczone puszcza się stale.
997 - telefon zaufania.
A ja wolę jabole niż coca-cole.
Aby Polska w siłę rosła trza nam wodza a nie... osła.
Ala ma hiva.
Ala ma kota. Kot ma AIDS.
Ala ma kota. Kot ma wpierdol.
Alkoholik żyje dwa razy krócej, ale dwa razy więcej widzi.
Analfabeci muszom umżeć.
Armia radziecka z tobą od dziecka.
Autobus to brzmi dumnie.
*Autobus, to brzmi tłumnie.*
Autowidol to mój idol.
Ażeby was tak sedes pochłonął. (na ubikacji profesorskiej)
Bara bara swędzi mnie fujara.
Barbie to kurwa. Cindy.
Batman na prezydenta.
Bawimy się jak damy.
Bądź biseksualistą, w ten sposób podwajasz swoje szanse.
Bądź sadystą - bij się w piersi.
Bądź sobą - pierdol pepsi.
Bądź sobą wybierz piwo!
Beavis i Butthead to zuchy.
Beee... lweder.
Bendem pić żywiec aż się Okocim.
Bez wypicia nie ma życia.
Będę księdzem jak mój ojciec.
Bicie konia wzmacnia krew, człowiek czuje się jak lew.
Bierzcie i jedzcie z tego wszyscy. (na kuble od śmieci)
Boże prować. (napis na kierownicy w autobusie)
Boże spraw by mi się chciało tak jak mi się nie chce.
Boże zatrzymaj świat, ja wysiadam.
Bóg dał, rodak wziął.
Bóg jest murzynem.
Bóg jeździ Harleyem - a ty?
Bóg też zaczynał od zera.
Bóg wybacza, Motor nigdy.
Bóg zapłać..., bo ja nie mam.
Brawo! Wygrał pan wczasy w Groznym.
Brzechwa kłamie!
Buty chodzą jak zegarek.
Buty z blachy, brzuch wypięty, idzie Depesz pierdolnięty.
Być albo brać - oto jest pytanie.
Była plama, nie ma bluzki, bo ten proszek był od ruskich.
Byłem tu - UFO.
Było szaro, jest kolorowo.
Byt kształtuje odbyt.


| A co mnie obchodzi pokolenie wychowane na czymkolwiek.

pewnie. moze cie nic nie obchodzic, tak na pewno spokojniej.



Mam dość własnych zmartwień.

| "Jackass" jest
| fajny, bo jest śmieszny. Lubię też talk show Springera (wczoraj był
| fajny odcinek o alfonsach).

w tym miejscu tak sobie pomyslalem, ze mozesz bedziesz dobra osoba,
ktora mi rozwieje pare moich watpliwosci? ale najpierw pytanie
sprawdzajace. czy ogladasz wrestling?



O ile mi wiadomo, nic z platformy Cyfra+ tego nie oferuje. Z tego co
wiem, jest to odmiana sportu, która mogłaby mi się podobać, bo
przynajmniej coś się dzieje.

wytlumacz mi, co jest smiesznego w scennie kiedy koles idzie do salonu
ze sprzetem lazienkowym i zalatwia sie wystawianego tam sedesu?  co
jest smieszne we wciaganiu do nosa ostrej przyprawy do sushi? do jest
smieszne w tym ze koles wklada sobie w odbyt metalowy samochodzik i
idzie sobie go przeswietlic?



Cóż, z jackassem jest tak jak z poetami przeklętymi. Za co kochamy tych
wszystkich bodlerów, wilonów, wojaczków, apolinarych i rębodów? Za to,
że poszerzają nasze horyzonty poznawcze, bo za nas - spokojnych
drobnomieszczan z domkami na przedmieściach - poszli do ekstremum i
opowiedzieli nam swoją sztuką, jak tam jest, żebyśmy my dalej mogli
spokojnie spłacać raty kredytu. Cóż, jeden grzał herę i opisywał w
poezji, jaki miał od tego odlot, a drugi wkładał sobie w dupę
samochodzik i robił rentgena. Jedno i drugie ma swój walor poznawczy dla
kogoś, kto nie zamierza ani powtarzać drogi życiowej "poet maudit" ani
jackassa.

rozwiniete poczucie humoru i bawi mnie wiele przedziwnych, z pozoru (a
moze i wcale) nie smiesznych rzeczy, ale te opisane wyzej? co powiesz
o scenie kiedy kolesie przeszkadzali grajacym w golfa i ryczeli syrena
za kazdym razem jak jeden z tamtych chcial uderzyc pilke?



No a Ciebie nie śmieszą ci nadęci golfiści - żałosne snobistyczne
pierdoły, które nie potrafią nawet marnować pieniędzy z fantazją? To już
audiofile lepsze.

wiec powiedz mi jak to jest, ze doroslego ustatkowanego i
inteligentnego czlowieka rajcuja dowcipy z "jackass" czy moze tylko
sposob na odreagowanie po obejrzeniu kolejnego filmu splodzonego przez
np. nowa, nowa fale francuzka.



Nie wiem, jak to jest tak w ogóle z "dorosłymi, ustatkowanym i
inteligentnymi"; jeśli chodzi o mnie, to po prostu pozostając
niewątpliwie ustatkowanym i niestety bardzo dorosłym, lubię na ekranie
TV oglądać różnych Hatifnatów niedojrzale i nieustatkowanie żeglujących
ku różnym horyzontom - a to w stronę River Phoenix, a to w stronę
"samochodzik w dupie".

co do springera. wlasnie odnosnie tego talk show bylo moje pytanie
sprawdzajace, bo to dokladnie taka sama bajka. taki sam wyrezyserowany
balet. czy ty tez moze wierzysz, ze to tam wszystko jest naprawde?



JA???????? Ja miałbym wierzyć, że COKOLWIEK na ekranie TV jest
"naprawdę"? Obrażasz mnie. Prawdę mówiąc, nie mam do tego w ogóle
stosunku, poza płciowym. Pieprzę to, co jest naprawdę a co nie jest,
chciałbym tylko być dobrze rozerwany. U Springera fajnie się walą
krzesłami po głowach - i co mnie to obchodzi, czy te krzesła są
prawdziwe czy styropianowe oraz czy emocje stojące za tym waleniem
prawdziwe czy wyreżyserowane?

ludzie tak sie wlasnie zachowuja, ze maja wlasnie takie problemy?
springer to jest cwany facet. obmyslil sobie taki wrestling tyle, ze w
inny sposob i bawi sie tym dobrze. nawet ma jakies wyzsze ambicje, z
tymi moralizatorskimi monologami pod koniec kazdego programu.
tyle, ze to bylo fajne jak sie pojawilo, teraz jest juz mocno nudne, a
pomysly coraz bardziej z kosmosu wziete. nawet typowe amerykanskie
couch potatoes to zrozumialy i program wypadl z ramowki prime time.
wiec jak to jest? <rs



Mi pewnie też się kiedyś znudzi, ale my tu po tej stronie wielkiej wody
zawsze jesteśmy z pewnymi sprawami do tyłu. Ale przynajmniej "11'09" i
"Krwawą niedzielę" oglądałem wcześniej od Was.


Stosunek tego co PiS robi źle do tego co robi dobrze jest jak 1 do 10,



Tu chodzi o pryncypia. Jedno zgniłe jabłko w koszyku, łyżka dziegciu w
beczce miodu, to są rzeczy znane od stuleci!
Jedna pomyłka w wyliczeniach może spowodować że runie pracowicie budowana
budowla!
Jeden błąd w założeniach podważa całą teorię!
Jedno kłamstwo czyni z człowieka kłamcę.
Taka jest moja logika, i taka jest logika wogóle.
Logika PiS`u to logika oparta na fałszu w której wszystko czego nie sposób
obalić, a co działa na korzyść PiS, jest prawdą.
Dziś politycy dostali wyraźny sygnał że ludzi którzy nie chcą takiej prawdy
jest większość.
Oczywiście każdy może się pomylić, lecz jak ktoś powiedział. "Upierać się
przy błędzie jest rzeczą diabelską!".

Już pisałem, nie ma żadnej afery



Jest w tym trochę prawdy. :)
Może pan K. wali swoją żonkę w odbyt i niema co robić z tego żadnej afery,
ale gdyby ktoś to nagrał i wyemitował w telewizji to niewątpliwie była by z
tego afera. I o to także tutaj chodzi.
Różnica polega na tym że PiS został przyłapany na czymś czego potępianie
dało mu władzę i to jest oburzające.

Imho nieporozumienie, ktoś tu podawał link do filmu 'Nocna Zmiana" co
jest najlepszym przykładem na to iż politycy PO mają długoletnie
doświadczenie w o wiele poważniejszych incydentach,



No i tutaj opinie są podzielone. Niektórzy, a w tym ja uważają że to
pokazuje "Nocna Zmiana" jest dopuszczalne, a to co pokazano w "Teraz My"
nie.
Czasami cała różnica polega już na samym fakcie że robi się coś po kryjomu.
To co zrobił PiS i co odróżnia to od wszystkiego co widzieliśmy do tej
pory, jest po prostu oszustwem. Oni oszukali ludzi i zostali na tym
przyłapani. Zostało wykazane że to co robili, robili od początku do końca w
złej wierze. Świadczą o tym słowa że nie można od razu po przejściu do
PiS`u dać pani Beger stanowiska w ministerstwie, lecz należy poczekać 2-3
tygodnie, aż sprawa przyschnie, żeby nie było tak oczywiste że to łapówka!
I to już nie przyschnie. Poszło w eter i teraz już czekamy tylko kiedy PiS
nas za to przeprosi.

większość nie może mieć racji,



Po pierwsze ta grupa jest specyficzna i nie reprezentuje większości, jeśli
chcesz możesz zobaczyć jak to wygląda na grupie pl.soc.polityka.

Chyba powinieneś zaapelować do opozycji bo to czego się dopuszcza to
już naprawdę dno i czysta destrukcja sceny politycznej połączona z
anarchizowaniem społeczeństwa



Ja wiem że opozycja nie jest święta i wiem że PO też kłamała w kampani
wyborczej, ale powtórzę że cieszy mnie kiedy politycy przynajmniej udają
uczciwych.
Może i jest groteskowe to święte oburzenie, ale dobrze że jest.

Dziwi mnie że odwołujesz się do analogii polityka-rynek



Moja metoda uśredniania jest oparta o filozofię "kup i trzymaj", a ona
opiera się na założeniu że dominującym trendem jest trend wzrostowy, czyli
jest to także gra z trendem. :)

PiS to silnie niedowartościowany walor a kto zaufa teraz naganiaczom
(czyli opozycji) odda papier na samym dnie i będzie sobie pluł w
brodę do 2009 roku zadając sobie dręczące pytanie "dlaczego
zaufałem tym naganiaczom z PO, przecież wiedziałem że PiS da dużą
stopę zwrotu a mimo to spanikowałem !" :-))



No i trudno ci znów nie przyznać racji. ;)

Jeszcze raz powtarzam, twoje sugerowanie iż PiS to partia oszustów i
kłamców na nic się nie zda bo nie masz ŻADNYCH argumentów na
udowodnienie tych bezpodstawnych oskarżeń



Logika wymaga tylko żeby udowadniać prawdę. Kłamstw nie trzeba obalać.
PiS proponuje nam logikę opartą na fałszu i chce żeby mu udowadniać ze
kłamie... i to jest nieporozumienie.
Polityka PiS była od początku skazana na porażkę, a kto tego nie widział,
dalej będzie chciał żeby im udowadniać po kolei że wszystko co mówią jest
nie prawdą. To jest ślepa uliczka i trzeba z tym skończyć i to się
skończyło i ty już także z tym skończ.
I nie przywołuj  zasady "brzytwy Ockhama", na poparcie swoich spiskowych
teorii bo się kompromitujesz.


Witaj

| | wrzuceniem do KF ;(
| | Wal to :)
| | Hmm... chcesz być w KF?
| wisi mi to... i tak na pmt mało piszę... nmcz :)
| chcesz nadrobić zaległości? :)
| nchms (nie chce mi się :) szkoda czasu.
nowy skrót wymyśliłeś? ;))



ba! :)))))

| | Może jednak wyrzucić pl.misc.telefonia z tego maila?
| maila ??? a gdzie ty masz maila ?! :)
| oj posta a nie maila... było już po północy ;))
| więc co bredzisz :P
nie bredziłem, tylko majaczyłem :)



po nalewce :)

| | | a skąd takie informacje ?!?!?
| | :))
| | bajarz :PPPP
| | jaki bajarz, trzeba było podejśc do komputera z kamerką i się nim
| pobawić,
| | niestety byl bardzo oblegany, że tepsa nawet nie widziała co się
przy
| nim
| | wyprawia :)
| mieli pecha
| widocznie przegiegł im przed nosem czarny kot ;
| z różowymi jajami :)
z trzema jajami, bo to był niezwykły kot :)



z wielkim odbytem :)

| | był w nim zainstalowany cały soft do dzwonienia, słuchawki były,
linia
| byla
| | podpięta, więc w czym problem?
| nie wiem... nie chce mi się teraz myśleć
| hmm... ????????????
| odpisujesz bezmyślnie na posty ?! ;)))))
| o tej porze ?! tak :) a zaraz idziemy na nalewkę więc się spiszę :)
dobrze, że nie odpisywałeś po nalewce ;*))



hehehe... ale za to Ty dostałeś nożem po łapach :P

| | oczywiście linia miała służyć do dzwonienia do drugiego kompa ;|
| pewnie tak
| teoretycznie tak, a praktycznie... :)
| no cóż... to inna bajka :)
o sierotce marysi i siedmiu krasnoludkach?



taka erotyczna :)

| | | dlatego ich nie lubię....
| | czemu, a kiedyś tak fajnie się z niemi rozmawiało pod 0-800...
:)
| | taaaa... ale ja chciałem pogadać z kimś w cenie impulsu
lokalnego
;/
| | taa... chciałeś dzwonić po Polsce za 3/6 min ? :))
| a jak :)
| wtedy wygrałeś miarkę z logo "tp" i coś jeszcze, a ja kartę na 25
impulsów
| :)
| którą dziś rzucałem po pokoju bo mi komp szalał ;/
wiem, wiem... ta miarka wszędzie latała, że aż musiałem zejść do schronu



;))

a potem śmieciami w pysk dostałeś :))))))

| | | a co Ty zbiłeś ?! :P
| | nie ja, to one... te z placówki usług !!! ;)))
| | no więc, o co się czepiasz ?!
| | o szybę, którą zbiła tepsa ;
| no ale nie tY :P
| no wiem, że nie ja, to ONE !!! :)
| one są wszędzie :)
i nie dały sonie podzwonić za free ;(



bo były głupie :)

| | | nawijać, bo zaraz zamykamy stoisko ;
| | | no cóż... chamy z tepsy i tyle...
| | woleli iść żreć niż gadać z klientami... :(
| | tak już działa tepsa ;/
| | no i nic na to nie poradzisz, mogliśmy się dosiąść i też sobie
pożreć
| ;
| jasne... uważaj bo by Ci dali...
| najwyżej byś powiedział, że jesteś z MŁ ;
| wydział do waliki z tepsiarstwem :)
i co? rowaliłeś tą mafię? ;



potrzebny jest dobry plan :)

parę kawałów:)

Znany psychiatra został zaproszony na konferencję organizowaną przez Narodową Ligę Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podeszła i zapytała:
- Proszę mi powiedzieć doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobę psychiczną u osoby zachowującej się normalnie?
- Nic prostszego. Zadaje się łatwe pytanie na które każdy powinien odpowiedzieć. Jeśli nie odpowie, należy taką osobę natychmiast odizolować.
- Jakie to pytanie?
- Kapitan Cook odbył trzy wyprawy wokół ziemi i umarł w trakcie jednej z nich. Która to była?
Kobieta zamarła i zaczęła się śmiać zażenowana:
- Wie pan co doktorze? Nie mógłby pan zadać mi innego pytania? Musze się przyznać, iż nigdy nie byłam zbyt dobra z historii.

Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce.
P: Dokumenciki proszę.
D: Nie mam dokumencików.
P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?
D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych...
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
P: A to co!?
D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ...
D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie:
P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ...

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... ochujeć można! Patrzę przed siebie... O rzesz kurde mać! Patrzę na prawo... O ja cię pierdolę...
Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:
- Zocha, co Ci sie stało?
Ta odpowiada:
- O Boże, jak tam musi być pięknie.

Jedzie dres BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada dresiarz i się pyta:
- Co robisz?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
- To ja wezmę radio.

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz k**wa, to mój.

Był sobie chłopak, którego dziewczyna była strasznym fanem boksu. Znała nazwiska, wyniki walk, parametry, itp. Popisywała się swoją wiedzą na lewo i prawo. Chłopak starał się nadrabiać zaległości i poznać trochę bokserski światek. Podczas ich pierwszego intymnego zbliżenia dziewczyna rozebrała się, położyła na kanapie i rozchyliła nogi. Na wewnętrznej części lewego uda miała wytatuowanego Mike Tysona, a na prawym Evander'a Holyfield'a.
Dziewczyna pyta się:
- Jak Ci się podobają moje tatuaże?
- Kochanie, nie mam zielonego pojęcia kim są ci dwaj po bokach, ale ten w środku wygląda jak Don King!

xD heheh
Jak kupisz dobre głośniki to może dać jakiś wzmacniacz na tył ?

A co do miękkiego zawieszenia to wyjaśnij mi jedno głośniki pioneera 6x9 z miękkim zawieszeniem ledwo co wyrabiały przy moim radiu, a dałem głośniki 20cm z twardym zawiechem to basu było zero. Dopiero jak dałem wzmacniacz to pokazał się bass.

Moja rada jak chcesz dać samo radio bez wzmacniacza to poszukaj głośników które mają miekkie zawieszenie ( taki jak gdyby materiał gumowany ) , twarde zawieszenie to guma pianka.

Niektórzy się nie zgodzą, ale to ich problem.
Ja uważam że mam racje ponieważ sam przetestowałem



Kochany, każdy głośnik posiada parametry t-s i to one mówią o tym jak zagra. Przykładowo głośniki profesjonalne mają tylko sztywne zawieszenie a grają w porządnych kastach nawet od 25Hz przy -3dB przy skuteczności ponad 99dB i mocach ponad 1kW/sztuka. "Nie ucz księdza pacierza". Głośnik z tarciem całkowitym (Qts) poniżej 0,3 zawsze zagra szybko i punktowo z wykopem i zejściem już w małych kastach, natomiast wszelkie samochodowe badziewie ma ten parametr rodem z kosmosu ponad 0,7 co kwalifikuje to do buczydła i obudowy zamkniętej. Natomiast przetwornik do obudowy otwartej jakim jest półka, miejsca fabryczne musi być do tego stosownie przystosowany a alphardy i inne gówno się do tego nie nadaje dając złudne nadzieje i wrażenia basu będącego masakrycznym peakiem w 65-80Hz.

"twarde zawieszenie to guma pianka" = większej bzdury nie słyszałem. Radzę wpierw skończyć stosowne szkoły, a chociażby na początku poczytać o budowie głośnika nim się wypowiadać i ośmieszać na forum. Sztywność zawieszenia zawarta jest w jego tarciu, co wpływa na rezonans i możliwości mechaniczne + poniekąd na moc, którą odbiornik jest wstanie przyjąć i odprowadzić nabiegunnikami.

Samo radio ma ogromny wpływ na barwę basu. Dla innego basem jest 30Hz dla innego walenie 100Hz.

Nie ma takiego wieśniaczego określenia jak nie wyrabianie głośników. To, że lata on jak "szmata na wietrze" jest tylko i wyłącznie winą malusieńkiego współczynnika tłumienia w wzmacniaczu radia i siadania napięcia w instalacji pokładowej. Bez przetwornicy nie pomogą tutaj żadne kondensatory i inne badziewia co złudnie ludzie kupują na allegro. Moc uzyskuje się tylko przez korelację napięcie zasilania/prąd. Kondensator tylko stabilizuje napięcie.

To co wypisują producenci można sobie zapakować do odbytu. Z 1" cewki, którą posiadają wszystkie głośniki na rynku (w półkę-drzwi-fabryczne miejsca) nie wyciągniesz więcej niż 35W/100h pracy choćbyś w pory narobił.

Pisałeś, że dałeś wzmacniacz - za pewne regulator podbicia w 50Hz (standard we wszystkich wzmacniaczach) był otwarty na max. Może jeszcze podłączysz korektor parametryczny .

Ja natomiast mam w swoim audio samochodowym włączony tylko kontur i ludzie się dziwią dlaczego gra tak punktowo-szybko, nie męczy oraz nie dudni i nie buczy (dudnieniem nazywamy walenie w zakresie 90-150Hz, buczeniem 68-80Hz) jak u "dresowozów".

[ Komentarz dodany przez: ADAMSKY: 17-05-2008, 16:15 ]

>